Ha Sido

PARAlelos

2008-09-16T18:58:00.004-05:00

Que en las olimpiadas paraolimpicas nos vaya mejor que en las otras... ¿que significa?
¿que nuestros atletas "especiales" son mejores que los profesionales?
¿somos un pais "especial"?
¿o estamos llenos de discapacitados?

¿Por que Abbondanzieri no ataja en la seleccion paraolimpica de futbol si es discapacitado (no tiene brazos)?

Cuando regrese la delegacion se rumoreo que quieren salir a festejar al balcon de la casa rosada, pero como no tiene rampa para discapacitados se van a quedar con las ganas.

¿Se acuerdan?

2008-07-30T07:59:00.004-05:00

Nestor: " Viste que te dije Cris, que los argetinos son pelotudos y enseguida se olvidan de todo. Ya nadie rompe las bolas por las papeleras. Ellos necesitan un quilombito por semana para que se olviden por lo que protestaron."

Cristina: " ¿Lo del campo nos salio bien, no?"

Nestor: " Si, pero aparecio el muñeco este que robo camara. Igual fijemonos de armar otro para la semana que viene porque las cifras de INDEC estan irritando mucho al pueblo. Pegale un llamadito a Moreno despues."

Critstina: "Nestor, ¿vos estas yendo a la fonoaudiologa?. Cada vez hablas peor."

SHE-MAN y los amos del culo inverso. Parte 4

2008-07-23T21:16:00.003-05:00

Asi concluye la historia en Eternia del Sr. M. Una historia que valio la pena el sacrificio.

Tenerlo enfrente fue algo que nunca me hubiese imaginado. Y menos enojado conmigo.
Uno siempre lo vio de una manera, pero tenerlo enfrente te hace replantearte ciertas cosas. Es mas alto que lo que parece y la mirada infunde temor. Pero un cagazo en serio.
No es facil estar cara a cara con Skeletor.
Pero ahi estaba yo.

"... eh, yo la verdad es que no vine a hacer nada, solo a jugar", consteste su pregunta.
"Desatenlo", ordeno, y en seguida me hizo un ademan de que lo siguiera.
Le hice caso, por supuesto, porque estaba todo cagado y porque no veia una goma, y no sabia ni siquiera para donde rajar.
Salimos por una puerta lateral que daba a un pasillo oscuro y humedo.
La sensacion de estar en el Castillo de GraySkull es algo fuerte, debe ser como estar en la Casa Blanca, se sabe que ahi esta el poder. O eso pensaba hasta ese dia.
Caminamos como 50 metros, y con un chasquido abrio una pesada puerta de hierro. Estaba mas iluminado, asi que mis ojos se tuvieron que adaptar al ambiente donde entramos.
Era una espoecie de oficina y estaba llena de monitores, que mostraban todas las instalaciones del casino.
Me sente en el escritorio y de reojo miraba a los monitores. Se veian mesas de ruleta, black jack, tragamonedas, algunas habitaciones, nada incriminatorio todavia.
Me miro fijo. Casi me pillo encima.

"no me hagas perder el tiempo, ¿que queres aca?".
"nada, ya te lo dije, vine a jugar", segui mintiendo.
"los microfonos no me calientan, aca esta todo limpio, pero no quiero que alborotes a la gente", me aclaro, "es que cuando aca se pone pesado, SE PONE PESADO".
Trague saliva, me imaginaba muerto, o volviendo fracasado sin la noticia, no sabia que era peor. Despues de lo que me paso en Trulala (ver Trugarpa) me incline para el mismo lado, a ver si me salia una.
"vos te tenes que cuidar, porque si me haces algo He Man me va a salvar", le dije canchereando.
"jajajajajajajajajajajajajaja", fue su respuesta.
"asi que He-Man??" dijo mientras marcaba un numero de un telefono.
Casi me caigo de culo cuando a los 3 minutos entre el Principe Adam de la mano con un bigotudo. Le da un besito y bigotes desaparece. Se acerca a Skeletor y le aprieta el culo. Los dos sonrien.
"aca el salame este dice que si le hago algo He Man lo va a salvar", lo pone en clima al heredero del trono de Eternia.
"jajajajajajajajajajajajaja" estallo en una carcajada Adam. "Asi que dijo eso?".
"Si, le mostramos???"
En ese momento vi como toda mi infancia pasaba delante mio. Y se desmoronaba como un castillo de naipes.
Adam saco la espada de su espalda y dijo las palabras "magicas".
En diez segundos era He Man. y todo delante de Skeletor!!!.
"Empezamos?" lo sedujo He Man, y se puso en cuatro.
Skeletor saco un zodape de 30 cm duro como un femur, le escupio el culo, lo puertio y se la metio hasta el fondo.
Los gritos de placer del heroe de Eternia se escuchaban hasta la Montaña Serpiente. retumbaba y se estremecia todo el castillo.
Empezaron a caer todo tipo de personajes. He Man estaba a dos manos peteando y recibiendo masa del supuesto archienemigo.
En plena orgia se me ocurre que era una buena oportunidad para escapar. No vaya a ser cosa que me tocara a mi tambien.
Me hice el boludo y sali despacito por la puerta que habiamos entrado. Me parece que le erre la direcicon porque apareci en otra habitacion, donde estaba Beast Man con uno diez bebes repartiendolos. Ni notaron mi presencia.
Me fui corriendo. Me choco contra una puerta de madera, la abro y veo a Battle Cat en una situacion confusa con Orko, no quise quedarme a ver que era.
Ya nervioso, corri y corri a oscuras hasta tropezarme con una alcantarilla. La abri y baje por una escalera.
Llegue al canal con un poco de agua y camine para el lado donde se veia un poco de luz. Camine y camine lo que para mi fueron como 2 horas.
Llegue hasta una reja, del otro lado se veian descampados nada mas.
Le di una patada para abrirla. Me rompi los dedos. Grite como un marrano.
Mientras me retorcia de dolor vi una barra de acero. Hice palanca y abri la reja. Sali al exterior, y vi lo ultimo que me hubiese pensado encontrar. La Montaña Serpiente.
Di la vuelta por unas montañitas y vi una caravana de personajes que entraban. Habia de todo, buenos, malos y toda clase de bichos.
Algo me decia que ahi estaba la posta. Tenia que entrar de cualquier manera.
Ojala se me hubiese ocurrido una mejor idea, pero ya era tarde. Me puse unas tunicas y camine entre la gente.
Cuando entre a la guarida secreta de Skeletor, pude ver lo que se escondia dentro, una mina de diamantes, y todos trabajaban ahi. Teela dirigia todo con un latigo y un megafono.
Me dieron un pico y me mandaron a picar. No te podias salir ni un centimetro del recorrido que te cagaban a palos.
Despues de unos cuantos dias ya no aguantaba mas, necesitaba infiltrarme mas. Veia que venia en Rey Randor, a veces Adam, Sorceres y muchos otros presonajes.
La unica manera que tenia de acceder a la verdad era hacerme capo.
Quise formar un sindicato de picadores.
Para que!!!! nunca hubiese imaginado que eran de ultra derecha en Eternia.
Me chuparon y me encerraron, torturandome y haciendome pasar hambre, frio y delirios.
Habran pasado unos meses y cada tanto aparecia alguien y me decia que confiese todo, que asi me largaban. Cuando les contestaba que no sabia de que me hablaban me cagaban a palos.
Un buen dia, no se porque aparecio un abogado, o eso dijo que era al menos.
Me explico porque estaba yo ahi, y lo que tenia que hacer para poder salir. O colaboraba o a la mierda.
Y bue... vamos a dar una mano.

Que que me pidieron??
Eso se los dejo para otra historia.

FIN

SHE-MAN y los amos del culo inverso. Parte 3

2008-06-28T08:26:00.002-05:00

Pese a las reiteradas amenazas, extorsiones y castigos corporales que recibio el Sr. M, hemos decidido hacer publica la verdadera historia que se esconde en Eternia.

Cuando llegue a Eternia me dio la sensacion de que habia venido al pedo.
Si bien teniamos mucha informacion sobre todo lo que aqui ocurre, el pueblo estaba desolado y las pocas personas que deambulaban en esa nublada mañana no tenian cara de hablar mucho.

Recordando aquella historia en Trulala (ver Trugarpa), y como termino, me quede mas tranquilo viendo que estos habitantes eran mas relajados. No sabia cuanto me equivocaba.

Aca en Eternia, hablar de He Man es como hablar de Hitler en Alemania, nadie sabe que carajo tiene pero todos le temen, aun cuando es el responsable de la seguridad del pueblo... o por lo menos es lo que creemos los de afuera.
El primer bar que encuentro me sirve para mear despues de 27 horas en micro (el baño del micro era pero que el riachuelo) y para semblantear el ambiente.
lo atendia un bigotudo y enseguida me acorde de Trulala, busque las putas por todos lados, pero no habia nada.
Me siento, pido un cafe doble y pregunto por la casa de gobierno de Eternia, donde estan el Rey Randor y el Principe Adam, mis dos primeros objetivos.
Se me cagan de risa en la cara y me dicen que vaya para el oeste.
Agarro un camino rocoso y empiezo a patear unas cuantas cuadras.
Me sorprende un cartel que habia a unos cuantos metros que decia Casino El Castillo y tenia una flecha que indicaba una diagonal.
Como tenia unos pesos en el bolsillo y eran las 10 de la mañana arranque para alla a tentar mi suerte.
Mi sorpresa fue grande cuando vi lo que realmente era el casino. El mismisimo Castillo de GraySkull. En la puerta lateral habia dos patovicas y unas lamparitas de neon.
Me miraron de arriba a abajo pero no me dijeron nada.
Entre y fui directo a la rula, cambie 200 mangos en fichas y le puse $20 al rojo. Sale el cero. La puta madre que lo pario. El crupier era Mer Man, y habia cualquier cantidad de bichos jugando. En eso siento unos gritos y veo un muñeco de torta que vuela por los aires, era el del blck jack que habia secado a Beast Man.
Me hice el dolobu y me fui para el punto y banca a ver si la mano cambiaba y vi la primer sorpresa grande. A Orko dandole con todo a los tragamonedas, jugaba en dos maquinas y estaba dale que dale, por lo que se veia perdia siempre. Me acerco un poco y enseguida me sale al cruce un ropero que me dice que no me acerque. Le contesto que quiero jugar en una maquina de al lado y lo aparto con la mano. ¿Para que?!
Aparecieron MosMan y Try-clops y me agarraron de los brazos, me pusieron una capucha en la cabeza y me arrastraron.
Cuando me liberaron estraba en una habitacion oscura iluminada solo por una dicroica. Aparece Sorceres acompañada por Fisto y Buzz-Off.
"¿que carajo haces aca salame?" fue lo primero que dijo para romper el hielo.
"Nada" le respondi, "solo queria jugar un poco".
"Vos sos buche pendejo, y aca no nos gustan los soplones", tartamudeo Buzz-Off.
"Para loco, yo solo vengo a jugar, no quiero hacer nada", me defendi.
"Ah si?, y que carajo haces con este microfono oculto y este grabador de periodista?" me grito Sorceres arrancandome la camisa y dejando al descubierto mis artilugios ocultos para recaudar informacion.
"Te juro que eso no es mio!!, me lo pusieron como a Guillote le pusieron el papelito en el jarron" grite desesperado, intentando no caer.
En ese momento senti un ruido a unos pasos de ahi. se abrio una puerta de madera muy pesada y aparecio la ultima persona que se me hubiese ocurrido que aparezca.
Se me acerco, me miro fijo y me hizo temblar las piernas.
Me pille encima del cagazo. Es mucho mas alto que lo que uno se puede imaginar.
Se me paro cara a cara y me dijo:
"Nene, vos aca estas de mas. si no me explicas que venis a buscar te puede ir muuuuyyy mal, me copias??"

Continuara...

SHE-MAN y los amos del culo inverso. Parte 2

2007-02-04T06:50:00.000-06:00

Acá están, estos son, los personajes principales de la historia. La sociedad de Eternia, con sus verdaderas características y personalidades. Divididos en dos bandos, los buenos Amos del culo inverso y el malvado Consejo del Mal.
En esta segunda entrega el Sr. M devela algunas puntas de la historia, y pone en evidencia a los protagonistas de esta escandalosa, pero muy jugosa, historia.

Príncipe Adam: El heredero del trono de Eternia. Un verdadero trolazo, mascabulto, sobaquena. Un amanerado rubiecito que esconde su verdadera personalidad detrás de una polera blanca y un chaleco de gamulan muy afeminado. Tiene un tigre por mascota. La esperanza de sus padres es que se case con Teela y adquiera la valentía y hombría de la hija de Man at Arms. Su doble personalidad lo lleva a convertirse en He-Man cuando las papas queman, o cuando le quiere dar murra a algún villano.

He-Man: El amo del universo, o del culo inverso. Detrás de ese cuerpo musculoso y lleno de vigor se esconde una personalidad reprimida, que solo aflora en las entrañas del Castillo de GraySkull. Defiende el reino de Eternia solo con una espada y sus músculos. Para el resto del pueblo enemigo acérrimo de Skeletor y sus súbditos, pero puertas adentro la cosa es distinta...

Teela: Valiente y varonil. Nació luego de una noche de jolgorio, drogas y alcohol entre Man at Arms y Sorceres, la hechicera guardiana del Castillo de GraySkull. Es una guerrera lesbiana fumadora de opio que le tiene unas ganas terribles a Evil Lin y a la Reina de Eternia. Es la única que sospecha que el príncipe Adam es maricotas.

Man at Arms: O Duncan, como lo conocen sus amantes. Una maquina de sexo. Se empoma a todo lo que le pase cerca. Se conoce que Teela es su hija pero no con quien la tuvo. Las malas lenguas aseguran que el príncipe Adam es hijo suyo, al igual que Orko y Gringer, el tigre de Adam. Se sabe que anda bien "calzado" y siempre dispuesto. Hace unos años estuvo implicado en el trafico de armas al Consejo del Mal, pero nunca se lo pudo culpar. Es el jefe del ejercito real.

Sorceres: La Hechicera, defensora del secreto del Castillo de GraySkull, amante de Man at Arms y madre de Teela. Es la que regentea las mesas de juego que hay en el Castillo y maneja a las prostitutas que trabajan en los pasadizos oscuros de GraySkull. No se sabe mucho de ella ya que casi nunca aparece.

Orko: El pequeño mago que se esconde detrás de unos trapos. Puede volar. Es amigo del príncipe Adam. Se sospecha que tiene una fuerte adicción al juego y que ha perdido grandes sumas de dinero en las ruletas de GraySkull.

Gringer/Battle Cat: El fiel compañero de Adam y He-Man. Un felino cobarde que adquiere una gran valentía cuando se transforma. Tiene un gran cariño y respeto por Adam, y se sospecha que complace de distintas maneras al príncipe.

Skeletor: El rey del mal. El más malo de todos. Poderoso hechicero que quiere apoderarse del Castillo de GraySkull y dominar a Eternia. Ve sus planes siempre frustrados por He-Man. Aunque esa es su pantalla. En realidad se dedica al contrabando de armas, drogas y bebes, lo que le reporta ingresos millonarios. Maneja el lado oscuro de Eternia. Es acompañado por un montón de malvados personajes, que están con él solo por conveniencia.

SHE-MAN y los amos del culo inverso. Parte 1

2007-01-31T17:15:00.000-06:00

Volvió el Sr. M. Esta prolongada ausencia no se debió al aburguesamiento lógico después de un año como el anterior. Estuvo investigando, fiel a su estilo, el lado más oscuro del otrora súper héroe que entretuvo a una generación completa de niños.
Se terminó la fortuna amasada gracias al éxito monumental de HA SIDO, y el Sr. M tuvo que volver a laburar. Es por ello que desempolvo la vieja maquina de escribir, el grabadorcito de periodista, el pasaporte y unos pocos pesos que sobraron y partió hacia Eternia, la tierra del poderoso He-Man.
Aquellos con mas de 25 años van a saber de que se trata esta extenuante investigación. Los que tienen menos no van a entender un carajo, así que hagan una donación y tomenselas.
En las entregas posteriores les voy a detallar y revelar la verdadera vida del musculoso paladín de la justicia, junto con la de sus amigos y enemigos.
Una historia que incluye sexo, zoofilia, pedofilia, necrofilia, complejo de Edipo, drogas y contrabando de armas.
Como es su característica, el Sr. M se mezclo con la sociedad Eterniana y pudo vivir de cerca el movimiento de una de las más terribles sociedades que jamas allá existido.
No se pierdan las próximas crónicas de la verdadera historia que se esconde tras el castillo de GraySkull.

She-Man y los amos del culo inverso

A, B, C o D?

2006-11-18T09:58:00.000-06:00

Este test no tiene por finalidad ayudarte, si no mostrarte como realmente sos, la triste realidad que se esconde detrás de ti.

*Si sospechas que tu pareja que es infiel, inmediatamente....

a) Contratas un detective para seguirla/lo
b) Llamas a un amigo/a para que se le tire y la/lo haga caer en la trampa
c) No te preocupas porque confías en tu pareja
d) Automáticamente buscas tu vieja agenda con los números de tus ex para verlos/las

*Si confirmas que tu pareja te fue infiel una vez, pero que esta totalmente arrepentida...

a) La perdonas porque cualquiera comete un error
b) Te pones como loco/a y la/lo cagas a trompadas
c) Se lo contás a tu circulo de amistades para hacerla sentir mal
d) Vas y te coges a lo primero que pasa

*Si tenés recurrentes fantasías con otra persona, vos...

a) Lo hablas maduramente con tu pareja porque se trata todo de honestidad y confianza en el otro
b) Te lo guardas para vos y negás tus sentimientos
c) Se lo contás a tu mejor amigo/a para buscar una segunda opinión
d) Le tiras los perros mal para sacarte la calentura

*Si le fuiste infiel a tu pareja por primera vez con alguien casual, y fue el mejor sexo de tu vida, vos...

a) Le contás a tu pareja porque no vas a poder vivir con la culpa
b) Buscas hacer lo mismo con tu pareja así disfrutas mas
c) Corres a contarles a tus amigos/as vanagloriándote del sexo que tuviste
d) Te inventas una excusa para todas las semanas echarte unos polvos descomunales con tu amante

* Entro un compañero/a nuevo a trabajar y sospechas que tiene onda con vos...

a) Inmediatamente pedís el traslado de oficina o sector porque te sentís incomodo
b) Le seguís el juego para calentarlo y después negarte (o terminar cogiéndotelo/la en la fotocopiadora)
c) Mandas a un compañero/a para que averigüe sus intenciones
d) Le contás a tu pareja muy por arriba a ver que te dice y como reacciona

Si tenés mayoría de respuestas A sos masoquista, sos un cornudo/a consciente y lo peor es que ... TE CABE SERLO. Anda y lucí tus cuernos con orgullo.

Si tenes mayoria de respuestas B sos una persona honesta que valora la sinceridad y el respeto por la pareja, o sea, un pelotudo/a que te van a clavar unas wampas universales y nunca vas a disfrutar del sexo casual.

Si en cambio respondiste en su mayoría C sos una persona débil que necesita apoyo para tomar sus decisiones y te escudas en las opiniones de la gente que te rodea, lo más probable es que tu mejor amigo/a se embambine a tu pareja.

Y si te inclinaste por las respuestas D sacaste carnet vitalicio del club de los cornudos ignorantes. Te clavan LOS cuernos y vos ni enterado/a, total sos de los boludos/as que creen en el amor eterno.

Nota: Nada de lo que dice en el test realmente funciona. Si te lo pusiste a contestar sos un/a pelotudo/a extremo, lo cual marca que probablemente seas cornudo/a

"Cuando la señora come zapallo se tira unos pedos caldosos monumentales"

2006-10-17T20:32:00.000-05:00

Por primera vez la sirvienta que trabaja con Mirtha Legrand habla para la prensa. Con un increíble trabajo de investigación, nuestro corresponsal pudo arrancarle algunas declaraciones explosivas y armar una pequeña entrevista para conocer la verdadera cara de una de las señoras mas finas de nuestra sociedad. O por lo menos eso parece.

No fue fácil. No señor. Me costo mucho tiempo y dinero para poder conseguir la declaración de esta señora, que por seguridad no vamos a revelar su verdadera identidad. Vamos a poner que ese llama Elvira. Meses y meses merodeando la morada de la conductora de almuerzos mas famosa de la tele (hay alguna otra??). Pero la espera y el sacrificio valieron la pena y no me fui con las manos vacías. Aunque estuve 3 días preso y baje 15 kilos por no comer.
La pude abordar una mañana fría, yendo para el supermercado. Entonces la acompañe, me ofrecí a cargarle las bolsas y ahí comenzó esta entrevista.
Yo: Si quiere la acompaño y le traigo las bolsas que pesen mucho, pero por favor hagamos una notita. Hace mas de 40 días que estoy haciendo guardia en la puerta. Nada mas queremos conocer la intimidad de la señora.
Elvira: No insista mas joven. No tengo permitido hablar con la prensa. Y menos contar la vida privada de la señora.
Yo: Que es lo que va a comprar?
E: Un poco de verdura que me encargo la señora. A ella le gusta comer sano y liviano.
Yo: Ve que se puede??? Eso es lo que queremos! Nada mas saber de los gustos de Mirtha
E: A ella le encantan las sopas, de verdura o de arroz, pero hay que tener cuidado con los caldos que usamos, porque los de gallina le producen estreñimiento. O el queso. Ay no sabe lo que le cuesta a la señora ir de cuerpo cuando como lácteos. Pobre. Nos da una pena escucharla hacer fuerza. Y si come repollo ni le cuento, nos turnamos para frotarle una ramita de perejil en la cola así se aliviana el dolor.
Yo: Cuantas son las mucamas que tiene?
E: Nooo. No le gusta que nos digan mucamas, según ella somos damas de compañía. Somos 2 que vivimos con ella y otras 2 que vienen a ayudar cuando las necesitamos. Es que la señora es muy exigente.
Yo: Y como las trata la señora?
E: Yyy... tiene sus días, a veces se levanta contenta y por lo menos nos saluda. Otras cuando no duerme bien se levanta de mal humor y ni nos mira.
Yo: Duerme mal Mirtha? Tiene el sueño pesado???
E: Es que cuando la señora come zapallo se tira unos pedos caldosos monumentales y el olor no la deja dormir ni a ella.
Yo: Ustedes escuchan eso?
E: Y imagínese que tenemos que estar toda la noche junto a ella para poder ayudarla con el tratamiento.
Yo: Que tratamiento?
E: El de la juventud, no pasa una noche sin que se embadurne en formol.
Yo: Dígame, ¿ y como se lleva Mirtha con su familia? ¿Son unidos? ¿ Se juntan para comer?
E: A veces viene el nieto, pero la hija hace rato que no viene. Se enojo porque la señora le saco al chongo que la atendía, un día le encontró el teléfono y lo llamó y le da más plata así que una vez por semana viene a hacerle el service completo. Y eso a Marcela no le gustó mucho porque dejó de venir. Y a Juanita tengo ordenes de no abrirle si viene, porque siempre le pide plata, se ve que este Manguera (el chileno que se la mueve) no trabaja.
Yo: Cambiando de tema, ¿usted cree que este es el retiro definitivo de los almuerzos en televisión?
E: Ahh de eso si que no puedo hablar. Nunca nos deja comentar sobre su programa. Aunque todavía tiene muchas deudas, así que no creo que se retire, necesita la plata, tiene muchos gustos caros y no todos pueden vivir de la manera que ella lo hace...
Yo: ¿Qué gustos? ¿Qué gastos? Por favor cuénteme sobre eso
E: Nooo, ya esta, de eso no voy a hablar. Basta joven, no insista más. Y por favor retírese de la vereda de la casa de la señora porque si no se puede enojar.

Dunga Dunga

2006-09-30T11:16:00.000-05:00

Las autoridades brasileñas localizaron hoy en el estado de Mato Grosso el avión Boeing 737-800 de la aerolínea brasileña GOL que estaba desaparecidos desde la tarde del viernes en la Amazona con 155 personas a bordo, informó la red de televisión Globo. “Vimos un pedazo de chapa hecho mierda con unos brazos desparramados, así que suponemos que es el avión con los pasajeros”, relató el jefe a cargo del operativo.
Los destrozos del aparato fueron vistos desde el aire en una región selvática de difícil acceso en jurisdicción del municipio de Peixoto de Azevedo, pero aún no hay informaciones sobre posibles sobrevivientes, según la red de televisión, que citó fuentes de la Aeronáutica. Se especulaba con que iban a recibir ayuda especializada en rastrillaje selvático, pero las negativas de Tarzan, Yago y Randolph McKlein (el de Extermineitors 4, que andaba en bolas por las cataratas del Iguazu) hicieron que esa idea sea descartada, aunque todavía falta la respuesta de George de la selva, así que los familiares mantienen las esperanzas de verlos con vida.
Según versiones salidas desde el gobierno de Lula, los sobrevivientes, si es que los hay, tienen dos alternativas, o se hacen simios y se dejan adoptar por gorilas para ser sus esclavos, o filman la versión brasileña de la serie Lost y se llenan de plata, siempre pagando los respectivos impuestos, claro esta.
“Yo no me puedo encargar personalmente de la búsqueda porque estoy abocado por completo en convencer a los macacos(el equivalente a negros de mierda en Brasil) para mi reelección y así poder seguir cagandolos a todos. Igual ellos deben tener esperanzas. Ser un hombre mono no es tan malo, si no miren a Ronaldinho, con esa cara pudo triunfar”.
Al ser consultado por los pasos a seguir luego del avistaje, el presidente manifestó: “Yo les dije a los rescatistas que bajen y los salven, pero ellos no se animan, tienen miedo porque el avión cayó cerca de la tribu de los Motumbos, unos indios violadores y caníbales que no dejan títere con cabeza, así que lo único que nos queda es rezar”, y estalló en una sonora carcajada mientras agitaba una lata de cerveza.
“La única cagada es que voy a perder 155 votantes, y a los familiares casi seguro que también, pero bue... que se le va a hacer!”, concluyó categórico el mandatario del país de la caipírinha.
Hasta ahora el único personaje famoso que se ofreció a colaborar fue Pele, quien aseguró que prestara su sonrisa en cuanto acto de conmemoración haya para las víctimas.

Si tu viejo e' zapaterooooo

2006-09-14T19:16:00.000-05:00

Felipe Solá aseguró que en 4 o 5 años "no hablaremos más de villas", sino que las llamaremos zona exclusiva de reclusión de negros de mierda.
Fue tras inaugurar 470 viviendas en el barrio precario La Cava, en San Isidro. "¿Alguna vez vieron a un presidente que se decidiera y empezara a urbanizar las villas del Gran Buenos Aires?", preguntó el gobernador al finalizar el acto, y encandiló a todos con su sonrisa, que duró muy poco hasta que le avisaron que él no es presidente.
El gobernador bonaerense, aseguró que "dentro de 4 o 5 años todos los piqueteros, cortacalles, limpiavidrios, linyeras y consumidores de paco van a estar encerrados tras muros gigantes de sólido cemento. Es para mantener tranquila a la gente de bien, como uno, ¿se entiende?", dijo el bigotón político y agregó que "este año se están construyendo 16 mil casas y el año que viene otras tantas para después, cuando los negros estén contentos les metemos unas paredes, y si se retoban les ponemos alambre de púa electrificados", explicó ilustrativamente el político.
"Los negros son como las brujas, ningún negro cree que es un negro de mierda, pero que los hay los hay, por eso lucharemos por erradicarlos, o en su defecto por aislarlos, así cuando vengan los turistas podrán ser asaltados con clase, como con los precios del alojamiento o la comida en lugares turísticos, y no que unos pendejos mugrosos le roben la billetera en Florida y Lavalle", concluyó mientras le guiñaba el ojo a varios periodistas que estaban presentes, entre otros Eduardo Feinnman, Daniel Hadad y Bernardo Neustad.

Leader Price

2006-09-05T19:45:00.000-05:00

El Gobierno pidió a los empresarios un compromiso por los precios.
Al hablar en el estratégico Consejo de las Américas, el jefe de Gabinete Alberto Fernández, el beto de la gente, remarcó las buenas perspectivas para este año y señaló que "hay una Argentina que nace y otra que muere, algunos nacemos en cuna de oro y otros se mueren de hambre". Albert, como se lo conoce en el ambiente empresarial, dijo que el superávit va a "permanecer entre nosotros, será un fantasma que vagará por toda la Argentina. Nadie lo va a ver, pero que esta ¡está!".
El Gobierno realizó una fuerte defensa de su modelo económico en el Consejo de las Américas, que reúne a los principales empresarios de los Estados Unidos y de la Argentina.
Luego de la apertura y la bienvenida a cargo de la presidenta del Consejo de las Américas, Susana Segal, y otro de los organizadores del Foro, Carlos Raúl de la Vega, presidente de la Cámara Argentina de Comercio (CAC), comenzó la disertación del Jefe de Gabinete, Alberto Fernández.
Fernández destacó el trabajo que lleva adelante el Gobierno en su política por acordar precios con distintos sectores y evitar de esta manera un brote de inflación.
"La lucha contra la inflación es un deber de la política y un compromiso de los empresarios, quienes tendrán que suspender por un tiempito sus curros, o por lo menos encubrirlos para que la gilada no se avive", sostuvo guiñándole un ojo a los empresarios y magnates allí presentes.
El funcionario agregó que "la Argentina va a crecer mucho este año". "No voy a decir cuánto, pero en cualquier momento los chinos van a decir que crecen a tasas argentinas", remarcó ante una explosión de carcajadas de las personas allí presentes, en su mayoría garcas y evasores.
Fernández hizo también referencia al marco económico de la región y defendió la postura Argentina ante las sanciones comerciales aplicadas por los Estados Unidos. Cabe recordar que el presidente Kirchner sostuvo que ya no existen más relaciones carnales con nadie, ya que ahora solamente son orales y se reducen a petes aislados.

Coca COLA

2006-08-29T19:32:00.000-05:00

"No muestres gratis, si después querés vender" ,reflexionó Isabel Coca Sarli sobre las nuevas "vedettes" durante un reportaje repleto de anécdotas y recuerdos de la tetona (¿?)actriz.
"Yo hacía las películas y sabía que todos me querían, acá y en otros países…Hay muchas anécdotas…muchos clientes...Cuando me mudé a Martínez, el cartero dijo que Isabel Sarli recibía las cartas desnuda pero sólo era una fantasía, aunque la cumplí con el lechero después... ah y con el verdulero tuvimos un pequeño romance, pequeño por él ... no se si me explico?", relató Isabel Coca Sarli durante una entrevista realizada en Tiene la palabra, el ciclo que se emite los viernes por la señal de televisión por cable TN, y que, presumiblemente por la calidad del invitado, no lo miran ni los parientes.
"Hoy día todo cambió, hay sexo a toda hora. Nosotros solo lo hacíamos a la mañana y a la noche, a la tarde parábamos para tomar mate con torta frita…", reflexionó la Coca sobre la actualidad y recordó: "Antes de conocer a Armando era muy tímida, no iba a bailar porque no quería abrazarme con extraños. Era muy de mi casa... después seguía siendo de hogar... o garcho aca o garcho alla", explotó entre risas la popular autora de la frase "¿que pretende usted de mi?, canalla!".
Dejando un poco de lado la frivolidad y la prostitución, la popular Coca reflexionó acerca de los gobiernos militares y la censura ... "En la época de Lanusse, Armando Bo y yo, los dos solitos, hicimos una huelga de hambre en Plaza de Mayo por la censura de las películas, nadie nos dio pelota, y a las 3 horas le estaba haciendo un pete mientras se comía un sanguche de mila".
Aconsejando a las actuales vedettes, la protagonista de Carne, recomendó... "que se vayan a laburar afuera, que pagan en euros, acá lo máximo que podes aspirar es que te regentee Sofovich, y el ruso amarrete te cobra el 50% de comisión, te tenes que voltear a varios para que te rinda el sueldo".
Y para concluir, la querible Coca destacó a varias vedettes que pueden llegar a triunfar, "La Rito y la Cirio tienen todo, buen culo, buenas tetas, boca carnosa y una cara de putas atorrantas terrible... van a llegar lejos".

Bartender, un Cuba Libre!

2006-08-19T11:28:00.000-05:00

Estados Unidos calificó de "Fidel light" a Raúl Castro, hermano del convaleciente presidente cubano, Fidel Castro, e insistió en que Washington espera una transición a la democracia en la isla caribeña.
"Que nos soben la quena, chico" declaró la mano derecha (ya con signos de parkinson) de Fidel Castro, su hermano Raúl Castro.
"No puedo decir que estemos particularmente enamorados de las primeras palabras de Fidel light ", dijo el vocero del Departamento de Estado, Tom Casey. El portavoz fue consultado sobre las declaraciones de Raúl Castro al diario oficial Granma, en cuanto a que La Habana se preparó para resistir una invasión estadounidense durante la reciente enfermedad del presidente cubano.
"Jeje, my god, eso es imposible hombre, si nosotros quisieramos los volaríamos de un plumazo, pero parece que tiene palanca con la ONU y... no nos dejan acercar mucho, viste? Aparte nuestros científicos e informantes nos dijeron que no hay una gota de petróleo ahí...eh... digo problemas, no hay problemas ahí. Perdón pero mi español no ser bueno."Casey se refirió a Raúl, de 75 años, como "el hermanito de Fidel, o Fidel light" al compararlo con su hermano mayor, quien le delegó el poder en forma transitoria tras ser operado de una hemorragia intestinal, el pasado 31 de julio.
"Este hombrecillo no puede lustrar ni siquiera las borcegos militares de su hermano dictador", aseguran que se le escuchó decir a George W. Bush a su entorno familiar, compuesto por un potus que descansa en el salón oval de la Casa Blanca.En declaraciones al diario oficial Granma, Raúl Castro aburrió tanto o más que su hermano Fidel, el cual tiene la habilidad de irse por las ramas (y por las armas si es necesario), y afirmó que La Habana movilizó tropas ante la posibilidad de una invasión norteamericana y calificó de "desfachatez" el plan de la Casa Blanca para una Cuba post-Castro.
"¡Estos gringos del orto (sic) se van a meter en el culo sus armas y su sueño de dominación! Acá el único que domina a su voluntad y antojo es Fidel... ah y yo", fue el cierre del discurso pronunciado al expectante pueblo cubano por Raúl, el Fidel ligth.Casey dijo que La Habana "continúa siendo una de las grandes preocupaciones" de Washington y dijo que ante la posible muerte de Fidel hay un plan está diseñado "para asistir al pueblo cubano en su transición a un gobierno democrático, como hicimos con Irak", que llegará "más pronto que tarde, ya que el viejo barbudo (sic) esta mas cerca del arpa que de la guitarra", y que traerá "por fin, un gobierno justo y preocupado realmente por el pueblo, como lo es el gobierno norteamericano".

Reloaded (RE Krgada)

2006-08-14T11:21:00.000-05:00

El presidente Nestor Kirchner se mostró confiado de cara a la reelección del año que viene. Además de confiar en su plataforma política, duerme sin frazada ya que los argentinos, según sus propias palabras, “son mas boludos que las palomas, mientras les des un dulce, hacen lo que a uno se le canta el culo”.
Su principal arma es el ficticio crecimiento económico y social, y no hablamos precisamente de su bolsillo.
“Si este pueblo voto a Menem 3 veces porque se pudieron comprar una licuadora de mierda, a mí me eligen de por vida, con los plasmas, los Ipods, los MP3 y todas esas pelotudeces que se compraron. Muchas de ellas producto de un ataque masivo de publicidad barata. Encima ahora todos tienen celulares! Y gracias a mi gobierno! Tengo todo a mi favor para perpetuarme en el poder de este paisucho”, se le escuchó decir al santacruceño, peyorativamente llamado pingüino por sus detractores.
Su mujer, y quizás principal contrincante a la hora de disputarse el sillón de Rivadavia, también salió a lanzar su candidatura, bajo el lema “tengo menos cirugías que Zulema Yoma”, esperando captar así los votos femeninos que naturalmente (por ser extremadamente feo) pierde su marido.

EPISODIO 1 La amenaza fantochesca

2006-08-11T11:49:00.000-05:00

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana...

Revolución en la galaxia fútbol. Todo era tranquilidad en el planeta Boca Juniors, pero el pedido del canciller supremo Darth Julius para que el ronco líder del ejército xeneize, Alfilo Basilein, se hiciera cargo del desprestigiado combinado nacional produjo una revuelta y atrajo muchos buitres sedientos de protagonismo.
El primero en saltar fue el guerrero panqueque y fantochesco Diez Skywalker, necesitado de afecto y plata, haciendo gala de poderes que no tiene, queriendo incluso pasar por sobre el jefe mayor, el malvado bigotón Darth Mauricius.
La danza de nombres para la sucesión del beodo líder ronco incluía nombres como el timorato Conde Russu, quien demostró en el gélido ejército velezano arreglarse con un puñado de muertos, el maestro YodaTata, quien en otra galaxia, la guaraní, con un poco (muy poco) de conocimiento hizo milagros con soldados acostumbrados a la lanza y al cuchillo pero no al fútbol.
Un poco rezagada, y aturdida por los golpes recibidos, aparecía la polémica y desactualizada princesa Lavolpeia, quien viendo los compromisos inmediatos arrugó y pasó a retiro, no sin antes llevarse de regalo unos palazos del contradictorio panqueque Diez Skywalker, mofandose de su condición de arquera.
Las especulaciones continúan, los nombres suenan, e incluso aparecen cargadas como la postulación del ignoto Jar Jar Cordova.
Todos los fieles seguidores del combinado azul y amarillo sufren por la suerte que les puede deparar el futuro. Aunque deberían estar tranquilos porque cuentan con un líder, Darth Mauricius, que claramente piensa en el bienestar de sus hinchas por sobre su situación personal, dejando el ego y el bolsillo de lado. Y tienen al máximo exponente de amor hacia un ejército como Diez Skywalker, siempre dispuesto a dar una mano y a aportar sus probados conocimientos para el bien del fútbol.

Papi Chulo

2006-08-07T17:43:00.000-05:00

El talentoso y varonil músico mexicano Christian Castro fue entrevistado por Daisy May Queen en Especiales pop, donde habló de su dramática vida alejado de su padre.
Con su característica voz melódica (de maraca para los hombres) relató todos los pormenores que le deparó la vida sin la guía espiritual de su padre.
“Verónica (Castro) y yo nos conocimos en un programa que se llamaba Operación Ja Ja… Ella sabía que yo era casado, que yo tenía otra señora y muchas novias… Yo nunca le oculté nada pero ella insistió y yo acepté…”, sostuvo Manuel “Loco” Valdés, papá de Christian, quien además agregó: “Verónica decidió no tener nada que ver conmigo, de acuerdo con su mami (Socorro), y no nos vimos nunca más”.
A partir de allí, la reconocida actriz ofició de madre y padre para el cantante, convirtiéndose en una figura indispensable en su vida. De esta manera, Christian crecería lejos de Manuel, y se volvería definitivamente gay. “No ver a mi papá me trajo muchas inseguridades, me hizo una mariposa que le gusta volar libre, oler los aromas deliciosos de las flores, sentir la brisa refrescante del rocío matutino y escuchar la dulce melodía del cantar de los pájaros...” comentó el autor del exitosísimo hit Azul.
El nacimiento de su hija Simone, fruto de su relación fantochesca con la argentina Valeria Libermann, quien por un puñado de dólares aceptó entrar en la mentira de ese matrimonio, movilizó sus sentimientos, aún mas, llevándolo a querer ver a su padre. Inició una búsqueda espiritual y profunda. Una retrospección necesaria para encontrar su lugar en el mundo. Y supo que era al lado de un hombre... de su padre. “No hay que confundir papa con papito, como yo llamo cariñosamente al jardinero. Él me da otro tipo de cariño. Me llena, pero no precisamente el alma, que es lo que yo necesito hoy por hoy”, afirma el cantante de pelo en pecho. Afortunadamente, luego de muchos años distanciados, pudieron concretar el encuentro. “Nos abrazamos mucho mucho y muy bonito… Tiene unas manos suaves, pero rudas al mismo tiempo, muy varonil, a pesar de ser mi padre no pude evitar excitarme. Yo sé que suena mal, pero creo en el amor entre padres e hijos. Y no puedo evitar derretirme cuando lo llamo papi”, dijo suspirando y con los ojos vidriosos.
“Al lado de mi madre siempre tuve experiencias fuertes, por ejemplo iba a los camerinos y allí veía chicas desnudas… Puajj (poniendo cara de asco). Me costó mucho perdonárselo. Pero yo entendí que era mi madre y que buscaba lo mejor para mí. Me encantó la vida un poco precoz que viví, fui muy inquieto, siempre buscaba cosas para introducirme y buscar placer. Y mi madre, cuando asumió mi sexualidad, hasta me facilitaba sus vibradores. Yo todo el tiempo quise llamar la atención, es por eso que me vestía de mujer a los 7 años y me maquillaba como una vedette (se le cae una lágrima y se la seca con un pañuelo perfumado), y mi madre, asustada, siempre que podía, me mandaba al psicólogo, hasta que me encontraron practicándole sexo oral. Mis problemas siempre me gustaron”, declaró el artista.
Para despedirse, luego de recrear el momento hot del video clip Azul, donde se muestra en una playa con una camisa abierta mostrando su pecho peludo, el hijo de Verónica Castro prometió volver a nuestro país para dar una serie de shows en donde promete una gran sorpresa (off the record descartó que la sorpresa sea vestirse masculinamente).

Ring Raje

2006-07-31T12:57:00.000-05:00

Ring ring....

M: Hola
B: Que haces Diego, como andas?
M: Hola coquito, como andas maestro?
B: Aca ando, medio embolado. Hace un rato baje del avión y estoy con el jetlag. Encima llego a casa y veo que tengo un montón de mensajes en el contestador de Mauricio (Macri) y de (Julio) Grondona, que carajo querrán?
M: No te enteraste Coco? Te quieren para la Selección de vuelta?
B: Jeje, dale boludo, no me jodas.
M: En serio maestro, Don Julio te quiere para que reemplaces a Pekerman.
Se armó un quilombo bárbaro, se están candidateando todos para dirigir a Boca, y yo no tengo muchas ganas que te vayas, viste. Mirá si viene otro técnico y me da un voleo en el culo?
B: Pero quien se esta candidateando? Me están serruchando el piso, viejo. Le voy a contar a Mostaza para que salte a defenderme. Ahh y a Horacito Pagani. Esta music (sic) no me la banco mas.
M: Yo te defiendo maestro, les salgo al cruce a todos los buitres.
B: Grande Diego, yo sé que vos me bancas. Me viniste a buscar cuando tenía un pedo bárbaro de tanto chupar JB en Road Point. Y ahora que gane 4 scudettos (sic) me viene a buscar Grondona. A la Selección!!!!!
M: Pero Alfio, vos tenes contrato en Boca, no te podes ir así nomás!
B: No nene, no me podes pedir que me quede. Sin el Pochito, Bilos ni el Pato estoy en el horno, encima tengo a Krupoviesa! Que paquete me encajaste!!
M: Pero maestrito, no nos dejes en banda, a quien traemos?
B: De eso no comment (sic) Pero para que te calentás vos Dieguito? Dejalo al boludo de Macri que se rompa la cabeza! Desde cuando te importa el futuro de Boca?
M: Es por la imagen Coquito!
B: Jejeje, y a quien quieren para reemplazarme?
M: Se bajaron Martino y La Volpe, y el otro día amagó el ruso Ribolzi
B: Quién?
M: Tu ayudante de campo, Coco. Lo tuve que bajar de un hondazo.
B: El panadero?
M: Noo, el otro. Ribolzi. El canoso que tenes atrás.
B: Ah, ni sabía que estaba. Y quiere dirigir a Boca? Jejejejejejejej
M: Jejejejejejejeje.
B: Y porque no asumís vos, Diego?
M:Jejejejejejejejejejejejejejejejejej
B:Jejejejejejejejejejejjejejejejejeje
M: Jejeje, que bueno! Te pasaste con el chiste.
B: Jeje, pero no fue tan bueno como el de la efedrina, jejejejejejejejeje. Ese nos salió muy bueno.
M: Jejejee, si, buenísimo. Y que vaya el ruso Ribolzi entonces, y a la mierda Boca.
B: Jejejejejejejejejejejejejejjejeje.
M: Jejejejejejje, total si vas a la selección me llevas para hacer algo, no?
B: Tu tu tu tu tu tu tu tu tu
M: Eyy Coco, maestrito, estas? Maestro que pasó?

Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu.

Berp!

2006-07-25T18:59:00.000-05:00

Acá va otro trabajo serio de HA SIDO. Durante meses investigamos las comidas de las personas de todo el mundo. Esto arrojó números contundentes, y viáticos desorbitantes, desembocando en una bancarrota pronunciada.
Acá está. Disfrútenlo.

En el almuerzo, el 46.7% de las mujeres brasileras sienten ganas de tirarse un pedo.

Solo el 13.6% de los niños entre 4 y 8 años se lava las manos antes de comer. En España el porcentaje baja hasta el 3.69%. En Somalía no se lavan las manos porque no comen.

En casi el 50% de las cenas de pareja en restaurantes, la mujer piensa en los deberes del hogar. Y el 89.67$ de los hombres piensa en el color de la ropa interior de la camarera.

El 35.43% de los vegetales no son ricos para los hombres italianos. Para las mujeres el 67.45% son necesarios. Y a los niños el 14.8% les produce diarrea.

Solo un 19.12% de los adolescentes de Sudamérica come mas de un choclo por semana. En Africa el 5% come más de una vez por semana.

Cuando una familia almuerza pastas un Domingo al mediodía, el 84.66% de las madres se rascó el culo mas de dos veces mientras los amasaba, y el 23% de los padres tuvo una erección leyendo el diario a la mañana.

14.9% de los niños norteamericanos almuerza mas de 760 calorías, lo que equivale a un 94.1% de las calorías consumidas por una modelo cuando el novio acaba en la boca luego de que esta le practique sexo oral.

Si tenemos en cuenta solo la Capital Federal, se calcula que el 89.56% de los adolescentes eructa dos veces cada 10 minutos. En el conurbano bonaerense la cifra asciende hasta el 96.9%.

En Singapur, durante la cena de los días Domingo, la hija menor del matrimonio le confiesa a sus padres de sus aventuras sexuales. El 56.7% de los padres se horroriza, el 12.9% se excita, y el 0.87% se preocupa por los cuidados que utiliza su hija.

El 16.1% de los abuelos tucumanos eructa tres veces en la cena. En cambio, los rosarinos lo hacen 7 veces entre cada sorbo de bebida.

Agente Agente! Arresteme pronto!

2006-07-20T15:34:00.000-05:00

El 18 de abril, policías federales irrumpieron en una fiesta privada gay en Palermo. Ahora, el fiscal nacional de Investigaciones Administrativas acusa a los efectivos por graves delitos y pide que declaren penalmente. En su dictamen resalta que hubo vejámenes y discriminación (léase empomadas e insultos típicos como mascabultos o sobaquenas).
"Fue una razzia del más viejo estilo", declaró uno de los partycipantes. La fiesta fue interrumpida por un grupo de federales al grito de "puto de mierda" y "todos con el culo en la pareeeeed, llego eeeeeeel Bambino (por Hector Rodolfo Veira)".
Le dedicaban los insultos, las burlas, el escarnio macho y duro, al centenar de gays (o maracas como les gustaba gritar a los representantes de la ley) que participaban de la fiesta privada en la disco Cero Consecuencia.
Los mantuvieron en fila, encerrados, sin orden de allanamiento, mientras los exhibían al vecindario con las cortinas de las ventanas corridas y les aplicaban el duro castigo por ser simples mariposones, el cual consistía "en un chas chas en la colita y algunos arañazos", según relato, off the record, uno de los polis implicados en el procedimiento.
También concluye que no fue sólo discriminación: el objetivo inicial era lograr una coima, descartando la hipótesis de la búsqueda desenfrenada de petes, o atajos por colectora, como se especuló en un primer momento.
El procedimiento tuvo el inicio en una llamada anónima al 101 diciendo que en ese lugar, Cabrera al 3700, se estaba vendiendo droga. Con ese solo dato los policías se dieron a la tarea de requisar a la concurrencia, sorprendida en medio de una todavía tibia fiesta nudista. Los organizadores son el grupo que se anuncia en Internet, de manera muy profesional, como www.grupolosfiesteros.com . Son cientos de gays que se inscriben vía e-mail y reciben información reservada sobre los lugares de encuentro que se realizan cada mes. Los lugares suelen ser saunas, bares o discos. En este caso, la cita era para los de hasta 35 años, con el culo dilatado solo hasta 9 cm, sin pelos en el pecho y con hasta 3 tatuajes y/o aritos.
De manera que es imaginable el momento en que los hombres de la Federal se enfrentaron al grupo y prendieron las luces, apagaron la música y engrosaron la voz (jejejej). Clásicos, al fin, obligaron a los presentes a formar "¡Dos filas, carajo!" y a "Sacarse la pija de la boca, balín de mierda". Los aún vestidos (la minoría) por un lado; los desnudos por el otro. Primero les exigieron identificación a los primeros y luego requisaron en el guardarropas las prendas de los segundos, encontrando minifaldas, tangas y tacones de hasta 10 cm.
Lo que no supieron explicar era que hacia en ese lugar dos uniformes de policía, con los rangos de comisario y suboficial a cargo, desparramados entre tantas plumas.
Aquella noche, una hora después del ingreso de la policía al local, uno de los asistentes, Franco Giendo, alertó a la oficina de la Comunidad Homosexual Argentina. César Petettieso, Marcelo Agachateyconocelo y el abogado Pedro C. Lacome tuvieron que forcejear con algunos uniformados de la 21ª hasta que lograron entrar, no sin antes arañarle la cara a dos oficiales y hacer una escena de histeria delante de los vecinos curiosos por ver tantas mariposas juntas.
Una vez que penetraron el fornido vallado policial, se pusieron como locos (o locas) y intimaron a las fuerzas policiales a que acaben con tanto maltrato, e inmediatamente se contactaron para iniciar una demanda por maltrato, físico y psicológico, y humillación publica, debido a que pusieron en evidencia la inclinación sexual de mas de 60 personas, al margen de que los mascabultos vestían plumas y ajustadas minifaldas, "no tenía nada que ver que se sepa que se sientan en el pelado" concluyó, eufórico, el fiscal que lleva adelante la causa.

5 ctvs.! No vuelto!

2006-07-15T12:36:00.000-05:00

Levantaron el boicot a los supermercados chinos, producido, se especula, por una supuesta mafia camionera.
Con la intervención del Gobierno, se destrabó el boicot de camioneros contra los autoservicios chinos. Reunidos en la Casa Rosada, sindicalistas y representantes de la cámara que agrupa al sector firmaron un acuerdo para que a partir de medianoche del día Martes 27/06 se reinicie el abastecimiento a los locales.
El compromiso quedó sellado luego de una reunión entre el líder de los camioneros, Hugo Moyano, su hijo Pablo, representantes de los autoservicios y el ministro del Interior, Aníbal Fernández.
En la reunión, con dos traductores presentes, uno para entender lo que decían los de habla oriental, y otro para lo que decían los Moyano, hubo rispideces por parte de los camioneros, quienes despectivamente llamaban a los dueños de los supermercados "ponja de mierda" o "cara de pera", a lo que los indefensos hijos del sol naciente solo respondian "no vuelto, no vuelto, no entiendo".El conflicto se había desatado hace dos semanas en Lomas de Zamora, luego de una discusión en la que un empleado chino (que todavía está prófugo) terminó baleando al repartidor de cervezas Ariel Luque.
El abogado defensor de los chinos (o coreanos) explicó la situación:
"Es una falacia total la acusación de la existencia de una mafia china de autoservicios, los pobres empleados orientales se ven forzados a trabajar a destajo para pagar en regla los exorbitantes impuestos de los productos repartidos por los camioneros", además aclaró que sus defendidos nunca agredieron al repartidor, sólo lo persuadieron, a punta de pistola, que deje un par de cajones.
Y continuando la defensa de los bajitos comerciantes declaró "eso de que apagan las heladeras a la noche, o cambian la fecha de vencimiento de los lácteos para ahorrar plata es el resultado de una verdadera mafia camionera (sic), que les impide progresar y trabajar honrosamente a estos queribles chinos con almas caritativas. Incluso yo, montones de veces, compré productos en sus supermercados y muy pocas estaban en mal estado, es un porcentaje menor que no hace diferencia con, por ejemplo, la contaminación que producen los camiones repartidores".
Hugo Moyano se mantuvo al margen de las discusiones pero aclaró iracundo, "los ponjas saben como viene la mano, de mafia ellos conocen mucho, e’ ojo por ojo diente por diente. Vo’ boleteas a mi repartidor yo te quemo lo’ jardine’ de bonsai. Si no quieren pagar lo que corresponde vamo’ a reventar a cuanto ponja se cruce". Y se retiró comiendo un yogurth con cereales que sustrajo, a escondidas, de una heladera de un supermercado chino.

TruGARPÁ parte 4

2006-07-11T18:44:00.000-05:00

Acá esta. El final de la tumultuosa crónica del Sr. M en Trulalá. Acá se develan todos los misterios y se dejan al descubierto los siniestros personajes creados por un genio maligno como García Ferré.

Cuando desperté me sentí mareado. Un calor insoportable me invadía la nuca, sentía un hormigueo molesto.
La luz intensa me pegaba directo a los ojos. Me dolían mucho las muñecas. Enseguida me di cuenta que estaba atado a una silla, y que un reflector enorme me apuntaba directo a los ojos.
"¿Dónde carajo estoy? ¿Qué fue lo que me pasó?", dije con la poca voz que me quedaba.
"Esto te pasa por meterte donde no te importa", me respondió una voz monocorde y áspera.
"Ehh..."
"Sabemos quien sos, y que es lo que estas buscando, y te equivocaste pibe" sentenció la voz.
"No para, te equivocas, yo solo vendo Biblias y pregono la palabra del Señor" fue la única boludez que se me ocurrió.
Juro que no vi el puño que impacto en mi cara, pero puede notar que era una mano peluda. Enseguida sentí un frío que se apoyo en mi frente, y el ruido del seguro del arma retumbó en mi cabeza, todavía mas aturdida.
"Por ahí con esto se te refresca la memoria", me dijo una voz de nene, casi de bebe.
"¿Oaky? ¿Sos vos?", pregunté con miedo.
"No, si voy a ser Patoruzito pelotudo!"
"¿Qué carajo quieren de mí?, grité cansado.
Comencé a sentir mas voces y ruidos en esa fría habitación. Seguía sin poder ver nada, porque la luz me daba directo a los ojos. Pero veía siluetas que caminaban y hablaban por handy. Creí reconocer la voz de Larguirucho preguntando por Cachavacha, pero no me animé a preguntar.
Parecían ajenos a mí, ahora. Las manos las tenía hinchadas, y me estaba cagando.
"Tenés que ser hombre boludo, bancátela", repetí para adentro. Pero no pude.
Me rajé un estruendoso pedo, que resonó en toda la habitación.
Otro golpe me dio de lleno en la cara.
Sentí que se abrió la puerta. Afuera se escuchaba música.
"Sigo en el cabaret", me tranquilice un poco.
"Traelo para acá, que quiero hablar con él", se escuchó por el handy. Instantáneamente me levantaron y me arrastraron hasta otra habitación. De a poco pude comenzar a ver algo. Los que me llevaban eran Gutiérrez y Larguirucho, este ultimo babeándose. Cuando pregunté a donde me llevaban, un golpe en el estómago fue la respuesta.
Atravesamos dos puertas con sus respectivos patovicas hasta que llegamos a una habitación luminosa, cálida y llena de cuadros. Parecía decorada por un homosexual. Tenía una ventana que daba a un callejón oscuro.
Ahí estaba GoldSilver. Sentado con las piernas cruzadas. Hablaba por un celular. Gesticulaba con la mano libre.
Colgó. Me miró y pidió que nos dejaran a solas.
Fruncí el culo. Me asusté.
El magnate me indicó la silla. Me senté. Ya podía sentir la circulación de la sangre por mis manos.
"¿Qué es lo que buscas acá?", rompió la incómoda situación el afrancesado magnate.
"¿Yo? Nada. Vine de paseo"
"No te hagas el boludo, sé bien que estas investigando mis negocios. Te recomiendo que sigas tu camino, pibe. Acá no hay lugar para vos. No me gustan los chismosos, a nadie en general. Y trabajo con gente pesada, grossa. Que le molestaría mucho que se sepa a que se dedican. ¿Entendes?".
De pronto el afrancesado magnate sonaba como Marlon Brando en El Padrino.
"Mire GoldSilver, yo tengo mucha información sobre ustedes. Y tengo informada a mi gente. Si me llega a pasar algo, ellos no van a dudar en ventilar todo, y cuando digo todo es TODO".
Me sentí un mafioso, negociando, jugando con mi vida.
Dudó un segundo, se rascó el mentón y acomodó su monóculo.
Yo ni siquiera pestañee. Cara de póker.
"No tenés un carajo y querés boludear conmigo. Sabes que con solo un chiflido te vuelo la cabeza, ¿no?".
"Usted es inteligente. Sabe que no puede jugar conmigo. Si sale a la luz toda la información usted queda pegado de por vida. Y Oaky... pobre pibe".
A esta altura Al Pacino era un poroto. Me agrandé.
"¿Cuánto querés?", metió la mano en su bolsillo.
"Jejejeje... ¿Se cree que quiero plata? Lo que sé no tiene precio. O por lo menos usted no puede pagarlo".
Le sonó el celular. Se dio vuelta intentando que sea una conversación privada. Igual se escuchaba todo. Decía cifras, horarios y apodos de señoritas.
De repente golpean la puerta. GoldSliver se da vuelta enojado y corta furioso el celular.
"¿Quién es?", grita nervioso.
"Soy yo señor, Gutierrez. Lo vinieron a ver por ESE tema."
"Que me esperen. Todavía no termino acá"
Se volvió hacia mí. Por su monóculo se veía su ojo irritado e inyectado de sangre.
"¿Que sabes? No juegues conmigo. No tengo tiempo" y apoyó una 9 mm en el escritorio.
Tragué saliva y no bajé la mirada. No podía ceder. Tenía que mostrar temperamento.
"Mire GoldSilver, lo que yo tengo es groso. Usted está implicado. Y no me asustan sus amenazas".
El ambiente se cortaba con una hojita de afeitar. Estaba muy denso.
Un portazo interrumpió el incómodo silencio.
"Rompo l’alma", espetó Oaky mientras sacudía sus pistolas, escoltado por Pucho y Gutiérrez.
Me apuntó directo a la cabeza. No pestañee.
GoldSilver intentó calmarlo.
"Dejá papito, a este lo hago mierda".
"Oaky, hijo mío, estamos conversando y llegando a un acuerdo. Por favor no te descontroles".
Me empezaron a encerrar Pucho y Guitierrez mientras Oaky me seguí apuntando.
No me quedaba muchas oportunidades. Estaba en desventaja. Y tenía una cagazo padre.
GoldSliver se le acercaba a Oaky con el fin de calmar los ánimos.
Un aleteo de un pájaro que entró por la ventana desvió la atención de todos.
Rápido de reflejos, le pegué un codazo a Gutierrez y me deslicé para patearle las bolas a Pucho y salir corriendo. Oaky enseguida me disparó tres balazos. Dos pegaron en la pared y el tercero me rozó en la pierna. No me dolió. Quizá por el cagazo.
Corrí hasta la puerta y salí encorvado. Otro tiro se escuchó. Había gritos. Enseguida aparecieron unos patovicas. Tuve que desviarme por una puerta lateral, la cual me condujo hacia las habitaciones. Interrumpí un terrible pete de Cachavacha al Comisario, que ni siquiera atinó a subirse los pantalones cuando me vio entrar.
"Me están siguiendo Comisario. GoldSilver es un mafioso y Oaky me disparó. Creo que están implicados varias personas, ayúdeme por favor!"
"Venga pa’ca desacatao!" me dijo mientras se subía la bragueta.
"Yo le voy a enseñar a no difamar a la gente trabajadora".
Se sacó el cinturón e intentó pegarme. Lo esquivé. Se sentían los pasos de los patovicas muy cerca.
Vi la ventana entreabierta. No lo dudé. Salté. Caí entre unos matorrales. Me hice mierda, me dolía hasta el culo. Pero salí corriendo y no paré. No tenía guita y no conocía a nadie.
Hijitus estaba tranquilo en su sillón, sobándose la salchicha mientras hacía zapping buscando alguna película francesa en I-Sat cuando escuchó mis golpes a su puerta.
No se porque pense en él para ayudarme, pero fue el único que se me ocurrió.
"Me tenés que ayudar Hijitus, me metí en un quilombo jodido", intenté explicarle mientras recobraba el aire.
"Quedate tranquilo que tengo la solución" me tranquilizó después de escuchar todo mi relato. "Yo te voy a ayudar para que sigas con tu investigación. Eso sí, me vas a tener que tirar un diego, ¿okey?"
"Y bue... dale".

Así fue como, gracias a Hijitus pude concluir mi investigación, que duró 6 meses, y frecuenté a diario el cabaret de GoldSliver, pasando desapercibido. Se preguntarán como, seguramente... Y sí, fui el primer travesti de Trulalá. Pero en 6 meses dupliqué la recaudación del cabuche y mis shows eróticos se vendieron por todos los pueblos del interior.
Junté unos buenos pesos y completé mi misión.
Y no me arrepiento de nada.

FIN

TruGARPÁ parte 3

2006-07-07T23:09:00.000-05:00

Primera parte de la crónica del Sr. M para elaborar el informe. Aquí pormenoriza sus faenas, transacciones y bajezas para acceder a los protagonistas principales de esta historia trágica.

Llegar a Trulalá no es tan lindo como uno se lo imagina. Las calles son oscuras y más grises que lo que se puede ver en televisión.
Parece uno de esos pueblos fantasmas, los que alguna vez fueron centro y por alguna causa fueron desapareciendo. Trulalá es así.
Poco pavimento, poco movimiento en las calles, y mucho recelo y desconfianza hacía el extraño.
Me bajé del remis y no supe para donde ir. La misión era clara. "Andá y averigua de la red de prostitución que hay en Trulalá...", me dijeron.
Como soy el único que terminó la primaria y conozco casi todas las letras (hasta la w), muchas opciones a negarme no me quedaron.
Como era un tema un tanto incómodo para andar preguntando por la calle, decidí guiarme por mi instinto.
Con el paso del tiempo uno va tomando las experiencias de otros, y en mi caso, aprendí muchísimo sobre prostitución al lado de un compañero de radio que tuve durante casi 7 meses.
Hay que semblantear, es fija que los bigotudos son putañeros, así que a buscar bigotes.
En mi búsqueda de testigos para ir atando cabos me crucé con el primer "famoso", es decir, que aparece regularmente en las historietas.
Era el Boxitracio, torpe y violento, iba babeandose en dirección de una calle de tierra desolada.
El calor me estaba agobiando (eran casi las tres de la tarde) cuando descubrí una taverna al otro lado de la calle.
Al entrar un tufo a rancio me invadió. Era tétrica. Mesas viejas, sillas con poca estabilidad y los típicos viejos borrachos desafiando a la ley de gravedad como pueden.
Y putas, por supuesto. De la mas variada calaña. Jóvenes, veteranas y niñas.
El cantinero era muy gordo, tenía mal humor y ... bigotes!
Por supuesto. Si tiene bigotes anda con putas. Se confirma lo que me contó mi amigo.
Me siento en la barra, pido una cerveza y me dice que solo sirven whisky. "ma’ si, dame un JB (total paga HA SIDO)".
A los 5 minutos de empinar el codo me animo y le pregunto por las señoritas.
Me responde que lo hable con ellas directamente. No se bien porque motivo elijo acercarme a la mas veterana. Los $100 que me pidió no me asustaron tanto como su mirada. Le explique que quería solo hablar, hacerle unas preguntas sobre el negocio. "$150 entonces", me dijo.
"La puta que lo parió" dije y metí la mano en mi bolsillo. Saqué $200. Como un boludo me quedé esperando el vuelto.
Me llevó a una pieza sucia, hedionda y con solo un catre desvencijado. Me agarró un poco de miedo, no se porque.
Le pregunté por Cachavacha, si era verdad que laburaba de esto y si conocía el cabuche de GoldSilver.
Se me cagó de risa en la cara. "Sos un boludo nene. ¿Vos pretendes que yo mande en cana a todos?¿ Querés que termine en una zanja?", me dijo clavándome la mirada.
Sentí que me pillé encima. Pero era transpiración. Le conté la situación y porque necesitaba averiguar y conocer la verdadera historia, aunque le mentí y le exageré, diciéndole que un pueblo dependía puramente de que se sepa la verdad, que cientos de inocentes morirían. No sé si se la creyó o le di lástima, lo cierto es que me dio una dirección y me dijo que vaya de noche.
No tenía un mango, como un boludo se los había dado todos a la puta turra esa. Así que tuve que hacer tiempo en la plaza. No quería caminar mucho por miedo a perderme. Tirado en el pasto vi pasar a Kechum y a Serrucho con una bolsa grande. Me les acerqué con un poco de miedo. Son grandes y bastante boludos. Les pregunté que llevaban ahí y me dijeron que nada, y que no me metiera. Haciéndome el amigo les pregunté si conocían la dirección que me había dado la puta. Se cagaron de risa y se fueron corriendo.
Me sentí un pelotudo. Caminé un rato hasta que llegué a un arroyito. Lo bordeé hasta llegar a un cruce hecho con piedras. Del otro lado se veía un montecito. Era chico.
Atrás había un caño mugroso. Era la casa de Hijitus. Se veía el humito de la chimenea. "¿Que carajo esta quemando este pelotudo, con el calor que hace?" ,me dije para adentro. Despacio me asomé por la ventana. No vi nada. Pegúe una vuelta hasta la ventana de baño. En puntitas de pie llegué a ver lo que pasaba adentro. Era Hijitus convertido en SuperHijitus clavándose una murra con una foto de Cachavacha. La foto, de una revista vieja supongo, por el color amarillento de sus hojas, estaba apoyada en el bidet, y SuperPijitus le daba al habano de carne con la mano derecha, mientras que con la izquierda se apoyaba en la pared. Transpiraba.
Me cagué de risa y me fui corriendo. Me dio impresión verlo a SuperHijitus sacudiendo la salchicha, y me surgió la duda de porque convertido en superhéroe, ¿la tendrá más grande así?
Cuando se hizo la hora señalada estaba en la puerta del lugar.
Era un paredón enorme con una puerta chica, de madera, a simple vista muy resistente, sin ventanas. Nunca hubiese imaginado que era un puterío si no hubiese sido por las luces de neón que decían "copas, pool y música".
Toqué a la puerta y esta se abrió lentamente. Ese olor característico, mezcla de desodorante de ambiente con humo salió como disparado, en busca de aire fresco.
Di dos pasos y ya estaba adentro. Había mucha gente y la música bien alta. Moví la cabeza hacia todos lados para ver a alguien familiar. Lo único que vi fue un fierrazo venir hacia mí. Caí inconciente...

No te pierdas la segunda entrega de la crónica del Sr. M en Trulalá. No te pierdas la cuarta parte de TruGARPÁ, la historia que nadie quiere contar.

Continuará...

TruGARPÁ parte 2

2006-07-04T21:29:00.000-05:00

Acá está el informe de cada uno de los integrantes de una sociedad negra y oscura. Uno por uno los responsables de la corrupción y el malandraje existentes en Trulalá.

Hijtus: Aunque siempre se sospecho que se la comía, hay pruebas fehacientes de que perdió su virginidad con Cachavacha, posiblemente presionado por Larguirucho y Pucho. Su amistad con el hijo de GoldSilver, Oaky, lo favorece para conseguir algún descuento o un servicio completo por menos dinero.
Se cree que su virilidad esta relacionada con su misterioso sombrero.
Mantiene oculta su identidad de superhéroe por miedo a no "cumplir" en la cama y quedar desmoralizado y avergonzado frente a todo el pueblo.

GoldSilver: Es el magnate que regentea a Cachavacha. Invirtió dinero para armar el cabaret y maneja todas las chicas, con una comisión del 50% de las ganancias de las prostitutas. Esta en contra de que su hijo Oaky debute con alguna de ellas, aunque sueña que el día de mañana su irascible retoño se haga cargo del pirulo.

Larguirucho: Pese a ser el mas estúpido de todos los personajes, es quien más relaciones sexuales tiene por semana. Todas ellas pagas. Debutó a los 12 años con Cachavacha y desde entonces al menos 3 veces por semana paga para un service completo. En alguna época trabajó "haciendo puerta" en el cabaret, pero por ser tan bonachón (léase boludo) dejaba entrar a cualquiera, incluso menores. Por su culpa clausuraron varias veces el local, obligando a GoldSilver a arreglar con la policía.

El Comisario: Ferviente defensor de la ley, enemigo de los desacataos, la autoridad de la ciudad es, en realidad, el mas corrupto de los personajes de García Ferrer. Coimero, putaniero y mafioso. Una vez por semana se da una vuelta por el cabaret a buscar plata y de paso echarse un polvito. Es el cliente favorito de Cachavacha. Se entienden a la perfección. Incluso Cachavacha le otorga privilegios que no son para cualquiera. Se rumorea que GoldSilver le pasa $1000 por semana para poder mantener abierto el local, plata que rápidamente se gasta en prostitutas y marihuana.

Profesor Neurus: El mas inteligente y malo de los personajes. Dedica su tiempo a preparar maldades para apoderarse de dinero, que presumiblemente después lo gaste en putas. Nunca se lo vio en el local de GoldSilver, posiblemente por su enemistad con el afrancesado ricachón.

Pucho: Fiel ladero del profesor Neurus, se despega del maligno personaje solo para ir al cabaret. Su gusto por las putas crece a medida que se da cuenta que pagando es la única forma que tiene de echarse un fierro. Las pocas monedas que le tocan del negocio del hampa las gasta en tabaco y en pegarse una vueltita por lo de Cachavacha. Muchas veces intentaron con Larguirucho hacer una orgía, pero los precios elevados los hicieron desistir. Tiene fama de cliente eterno.

Cachavacha: La bruja de la ciudad. La prostituta más importante del cabaret de GoldSilver. Conoce el oficio más antiguo del mundo a la perfección. Es especialista en sexo oral y besos negros. Cada cliente que atiende sale satisfecho. Solamente se opuso a "pasar" con el Boxitracio, por cuestión de higiene. Se sospecha que tiene un amorío con El Comisario, aunque nuca se le conoció pareja alguna. Entre sus piernas pasaron la gran mayoría de los personajes, incluido García Ferrer, a quien sorprendieron masturbándose con el bosquejo de Cachavacha vestida con portaligas.

Calculín: El intelectual del pueblo. Retraído y poco social, se cree que le da como gallego a la gaita. Amante de clavarse unas murras antes de dormirse, no se anima a recurrir a los servicios de Cachavacha, por miedo a perder la imagen de tipo serio.

El Búho: Principal amigo de Cachavacha. La cuida y la protege de los posibles atentados de clientes insatisfechos. De muy mala calaña, es quien lleva a cabo las cobranzas, coimas y cualquier manejo del dinero.

Serrucho y Kechum: Matones. Algo lelos. Siempre a disposición de Neurus. Gastan su sueldo en el cabaret de GoldSilver, aunque nunca eligen a Cachavacha, se supone, por prejuicios con la edad. Se los ve junto a Larguirucho y a Pucho en cada episodio turbio. Enemigos acérrimos de Super Hijitus, se especula que secuestraron a Pichichus, el perro de Hijitus (alter ego de SuperHijitus), para pedir un rescate.

Gutiérrez: El mas negro y oscuro de los personajes de García Ferré. Mayordomo de GoldSilver, conoce todos los movimientos del magnate. Se presume testaferro, aunque la poca confianza que le tienen en el hampa por su mal carácter lo deja afuera de las operaciones más importantes. Se le desconoce algún amor. Consumidor de hachís, paco y Rophynol a mansalva, mantiene oculto detrás de su "traje" de mayordomo, un profundo odio hacia GoldSilver y Oaky.

La vecinita de enfrente: Mojigata, petera y fantochesca. Es a priori, una niña tierna y ducle. Inocente. Pero esconde una terrible historia de tráfico de órganos de niños y de estupefacientes. Aseguran que trabaja con el Gran Hampa, presuntamente como su mula.

No se pierdan la tercera parte de TruGARPÁ, la historia que nadie quiere contar, con una crónica detallada y pormenorizada de todos los hechos ocurridos mientras el Sr. M permaneció en Trulalá.

Continuará...

TruGARPÁ parte 1

2006-07-03T10:42:00.000-05:00

Revolución en Trulalá!!!!!! Gracias a una investigación exclusiva y exhaustiva de HA SIDO se puso al descubierto una mentira que llevaba oculta décadas entre los seguidores del popular dibujito ideado por García Ferré.
Sin reparar en gastos, HA SIDO envío a su principal figura para que investigue durante 6 meses como se vive en Trulalá, el pueblo elegido por el creador de la historieta Hijitus, García Ferré, para que desarrollen sus actividades los alegres personajes, a priori, un ejemplo para la juventud. Luego de un arduo seguimiento, acompañado por viáticos astronómicos, llegó el material que da testimonio de la vida oculta de los simpáticos personajes, otrora ídolos de juventudes enteras.
Nuestro colaborador misterioso, el Sr. M, se mezcló entre los habitantes del pueblito misterioso, sede de una de las redes de prostitución de caricaturas más grande de los últimos 40 años, encabezada por la Bruja Cachavacha. Hay una historia no oficial, manchada por asesinatos, corrupción, chantaje y abuso infantil.
Pese a tener la habilidad de pasar desapercibido en casi cualquier lugar, nuestro ávido reportero tuvo bastantes problemas para recoger testimonios directos de los involucrados, por temor en algunos casos, y por analfabetismo en la gran mayoría.
Tras conversar con algunos clientes frecuentes del cabaret que regentea el magnate GoldSilver, testear in situ en propio burdel, e intentar coimear a las autoridades municipales del pueblo en busca de algún dato disparador, fue a ubicar directamente a los protagonistas de esta negra historia, encontrando solo silencio y alguna amenaza por parte de Larguirucho, a priori el mas violento de Trulalá. Sin embargo, por su tenacidad, logró reunir una historia negra, una historia que nadie se animó a contar, hasta ahora.
Preparamos un informe detallado de las verdaderas actividades de los personajes de esta historieta, detallando características y funciones dentro de esta red de prostitución.
No te pierdas la segunda entrega de TruGARPÁ, la historia que nadie quiere contar.

Continuará...

Clasificados

2006-07-01T11:36:00.000-05:00

Se dona una tonelada y media de vaselina vegetal, depositada en 3 tachos esterilizados, para colaborar con el sufrido pueblo argentino, quienes doloridos por la derrota de la Selección Argentina de fútbol en el Mundial Alemania 2006, deberán meterse en el culo millones de banderas, gorros, vinchas y cornetas.
Este generoso acto tendrá lugar en el Obelisco. Cualquier interesado debe llevar sus pertenencias a nuestro punto nacional de festejo el día Lunes 10 de Julio a las 14 horas.
Pueblo argentino, a no desesperarse, que mientras nosotros estábamos como idiotas siguiendo la suerte de nuestra selección, en el país desapareció la desocupación, abortaron la construcción de las papeleras, se nacionalizaron todas las empresas y volvimos a tener recursos propios, los políticos corruptos fueron descubiertos y encarcelados y la marginación social es solo un recuerdo.
¿Qué? Ah... ¿no pasó todo esto?
Y bue... a no decaer que se viene el 9 de Julio, porque como corresponde debemos festejar nuestra independencia igual que lo hicimos con los golazos de Messi y Tevez contra Serbia & Montenegro, ¿¿¿¿no les parece????

treten mindestens der erste umlauf (por lo menos pasaste la primera ronda en aleman)

Verón Verón...

Siamo Fuori

2006-06-30T13:57:00.000-05:00

Hoy fue un día tristísimo para el pueblo argentino. El golpe viene por el lado del deporte.
Ese magnifico espacio que sirve a un pueblo golpeado por tantas penurias económicas y sociales para esbozar una sonrisa y recibir un poco de placer.
Solemos hacer propio los logros de nuestros deportistas. Es por eso que lloramos y reímos, disfrutamos e insultamos, junto a ellos.
Esta era nuestra esperanza. La posibilidad de codearnos con los mejores. De pelearles cara a cara. Plantar bandera y alegrar a millones de personas.
Había talento. Garra, fuerza y convicción.
Fundamentalmente había apoyo. Por lo hecho previamente se creía. Se creía y esperaba lo mejor.
Pero no se pudo. Simplemente no fue un día iluminado y se cayó. Se perdió, y todas nuestras esperanzas se rompieron en millones de lagrimas.
Hubo insultos, bronca, patadas al aire y odio hacia el rival.
Pero en la cancha fue distinto. Se sabe que hay un ganador y un perdedor. El ganador es honroso en su victoria y el perdedor es hidalgo en su derrota.
Y así fue. Una cálida estrechada de mano y el deseo de suerte para lo que resta. Como corresponde.
Teníamos depositadas muchas ilusiones y se nos esfumaron. Un día tristísimo. Mi congoja me impide escribir con mayor lucidez.
Hoy David Nalbaldian perdió en 3° ronda de Wimbledon y no pudo llegar a una instancia definitoria.

CASHi llego a fin de mes

2006-06-27T18:18:00.000-05:00

Se produjo un considerable aumento en el sueldo de políticos argentinos, entre ellos el señor K.
Se aclaró que se eliminó el tope fijado en 2001 y el sueldo presidencial ascenderá a casi 10 mil pesos.
El jefe de Gabinete, Alberto Fernández, justificó ayer el decreto que modificó los sueldos de los funcionarios, al explicar que se eliminó el tope, fijado en 2001, porque "era inmanejable que los directores nacionales ganaban casi igual que un ministro", declaró la mano derecha de nuestro presidente. Y agregó "yo se que muchos se van a horrorizar con los sueldos astronómicos de los políticos, pero el pueblo tiene que entender que esta profesión trae apareados muchos gastos adicionales. Imagínense que los sobornos o coimas no se pagan solos".
Explicó que esta paridad fue "consecuencia del 23% de aumento que dimos el año pasado, más el 19% de este año, lo que repercute sobre la antigüedad; había muchísmos funcionarios que ganaban más que un ministro y ni hablar de los secretarios y subsecretarios. Es cierto que podríamos bajarles los sueldos a ellos y repartir entre el pueblo hambriento el dinero sobrante pero... ni daba", estalló en carcajadas nuestro jefe de Gabinete.
Intentando defender la posición de los políticos, el alegre Alberto, conocido como el Beto de la gente en el seno presidencial, también asesor de diseño de interiores en la Casa Rosada, aseguró que esta medida es lo mejor para toda la sociedad "si le damos a la gente un excedente va a despilfarrarlo enseguida, comprándose plasmas, viajando por todo el mundo o simplemente, como lo haría mas del 50% del país, van a comer lo mínimo indispensable por dos semanas. En cambio, nosotros, la crem, sabemos como utilizar esos billetitos. Es por la educación superior que tenemos, vio?" se explayó delante de los incrédulos interlocutores.
Cuando se lo consultó por el destino que le va a dar el presidente Kirchner al aumento en su sueldo, Alberto Fernández aclaró "Nes (sic) me dijo que tenía ganas de levantarse un poco los pómulos, y sacarse las bolsas de los ojos, pero estaba viendo si conseguía un canje con la Mazzoco (por el programa de tv Transformaciones), así que si le salía eso, iba a poner la teca en acciones de alguna empresa seria y en crecimiento".
Cuando un periodista le preguntó si alguna de esas empresas son argentinas, el Beto de la gente estalló en una sonora carcajada y se marchó rápidamente.

UruGUAUyo

2006-06-24T12:07:00.000-05:00

El talentoso y multipremiado actor uruguayo Osvaldo Laport, pasó un momento muy complicado y de mucho temor en los últimos días. El motivo fue porque había desaparecido su perro y luego de buscarlo sin suerte, recibió una carta donde le pedían un rescate por el animal.
"Que hace’ Guevarita! Si quere’ ve’ vivo al rrope dejá de roba’ en la tele. Mi jermu me tiene las bolas por el piso con tus novelas. Ya toy podrido de ve’ las boludeces que hace’ vo’ con la Solita (por Soledad Silveyra, otra talentosísima actriz), aunque esta buena la vieja, pa’ echarle unos fierros, pero no sabe’ si llora o se ríe, e’ cualqueira la jovata", narra parte de la nota anónima que recibió el querido Osvaldo.
La semana fue muy complicada para el actor uruguayo y los momentos que le tocaron vivir fueron de mucha angustia. Lo buscó por el barrio, interrogó a varias personas por su paradero, incluso vecinos aseguran que se comunicó con los perros del vecinadario, en un extraño lenguaje que se supone lo aprendió en su Uruguay natal. Pero las respuestas, se deducía por su expresiva cara de actor, eran negativas.
"Campión, el rrope esta bien, rompe las bolas ladrando y no quiere cagar en el pasto, pero esta bien, le doy de morfar lo’ pedazo de mortadela que me se caen del sanguche y a vece’ se hace el asquerosito (sic) pero con la lija que tiene se lo morfa sin drama.
La cosa e’ asi’: vo’ me da 5 lucas gringas y deja’ de actuar por 4 años y el rrope te lo devuelvo a tu casa. ‘Tamo???
Un abrazo campion, y saludos a la Solita", concluía la carta intimidatoria que fuera arrojada al jardín de la casa que el actor comparte con su familia.
Casi sin aliento, el gran galán importado del otro lado del charco, se sintió desolado. No dudó en recurrir a la policía, quienes muy interesados en la investigación comenzaron un exhaustivo rastrillaje por la zona. Ayudados por la última tecnología, y por calificados grafólogos, pudieron trazar posibles sospechosos. Incluso se le pidió colaboración al actor, a quien le pidieron una lista con sus posibles enemigos, aunque por una cuestión de comodidad y la escasez de tiempo el actor les entregó una servilleta con los tres nombres de sus admiradores.
Luego de horas dramáticas para la familia, y de un arduo trabajo para el servicio de inteligencia argentino, se trazó una posible ruta de escape de los malvivientes y desembocaron en una casona vacía, en la que encontraron a la mascota atada en una habitación llena de pósters del gran Osvaldo, todos tachados y caricaturizados.
Sin llegar a ninguna conclusión, la policía sospecha que esta atrocidad fue cometida por el actor Fabián Mazzei, alias Garmendia, quien fuera rival de Osvlado en la tira Campeones.
Se especulaba con que el importante actor uruguayo iniciaría una denuncia en pos de la búsqueda de los responsables de la pérdida de su carisma y del rating, aunque esta versión aun no fue confirmada por el seno del actor.

Tipo que na'

2006-06-20T16:57:00.000-05:00

Una modelo de 25 años denunció que fue violada en su casa del porteño barrio de Villa Santa Rita por un admirador que la sorprendió cuando se bañaba, y los vecinos denunciaron que la zona es muy insegura y que no hay control policial. "Si entraron a empomarse a esta modelucha (sic), quiere decir que es una zona insegura, llena de delincuentes y encima bagarteros (sic)", enfatizó un vecino que prefirió el anonimato.
La propia víctima reconoció que el violador estuvo dos horas en su casa y que tuvo que "negociar" con él y accedió a tener relaciones sexuales para que no la lastimara. En un principio el delincuente le exigió dos polvos y un pete, a lo que la modelo contraofertó un orgasmo y un pete completo, es decir, una fellatio con elefanteada y globito previo a la ingesta del semen.
La joven, llamada Lilia, dijo que todo comenzó alrededor de la una de la madrugada cuando ella se estaba duchando en el baño de su vivienda de ese barrio porteño, cuya dirección no se informa para evitar la identificación de la mujer, pero altas fuentes policiales aseguran que no se trataría ni de un prostíbulo ni de un privado.
La modelo aseguró que intentó que su agresor usara un profiláctico, pero que él se negó. Aunque eyaculó en las sabanas. "Yo le dije, negri porfis ponete un paragüitas (sic), pero no quiso ni ahí. Igual tipo que todo bien, porque yo tomo pastillas, pero me dio un poquito de asquito (sic) que acabó en las sabanas, y quedaron re sucias. Igual ni daba para lavarlas porque las compré en un mercado de pulgas, aunque a las chicas les dije que me las trajo mi papi de un viaje a Machu Pichu", confesó Lilia.
Se sospecha que el violador conocía a la modelo, quien declaró a la policía lo siguiente: "Me dijo que me amaba, que hace un año que me estaba observando y que hacía esto porque la única manera de que yo le diera bolilla", narró la víctima, y agregó "eso es cualquiera, porque tipo que si el chabón tenía plata o una 4x4 o algo así por ahí le daba bola, que se yo, el chabón se babeaba mucho y tenía aliento a ajo, pero tipo que todo bien, tenía un poco de onda y si me hubiese encarado bien por ahí terminaba todo bien. Pero la jugó de baboso molesto y le tuve que cortar el rostro, bueno no del todo porque me lo curtí, pero tipo que no le di mucha bola" y concluyó categórica "el celu no se lo doy ni ahí, tipo que después resulta ser un enfermo y me llama a cada rato o no me deja tranquila con los SMS. Yo soy una mina re tranqui que necesito mi libertad, y tipo que si se piensa que porque me violó una vez me va a tener en bandeja flasheó re mal, ni ahí. Todo mal".

GRASSIas a vos

2006-06-18T09:15:00.000-05:00

Una pericia psiquiátrica realizada al padre Julio César Grassi, por una causa abierta en Santa Cruz en la que se lo acusa de haber cometido abuso sexual contra un menor, concluye que el sacerdote tiene "indicadores similares del perfil psicológico de un delincuente sexual", es decir, que es un pedófilo bufarrón hijo de puta que disfruta embambinandose niños.
En el estudio se concluye que "muchas de las características comportamentales que posee Grassi están presentes en personas que han cometido un delito sexual".
Algunas de las características citadas en dicho estudio son una suscripción a las revistas Ser Padres Hoy, poseer en su billetera fotos de chicos sin ropa y manifestar una erección al ver publicidades de aceites para bebes.
El informe sobre la pericia también menciona la dificultad del sacerdote "en el control de sus impulsos y una tendencia a actuar sin considerar adecuadamente las consecuencias de su accionar", ya que se especula que viola a los niños sin usar profilácticos, y algunas veces ni siquiera vaselina, reemplazando el lubricante por aceite de girasol.
El juicio oral contra el padre Grassi tendría que empezar el 3 de julio próximo en los tribunales de Morón en los que se ventilará la causa abierta en octubre de 2002, cuando, a través de una cámara oculta, se difundieron testimonios de menores que contaban cómo habían sido abusados por el sacerdote.
El abogado defensor del cura, Tomás Alpibe Porelculoyledas, especula, e incluso ruega, que en el momento de la declaración del acusado no esté presente ninguno de los chicos abusados, ni algún hombre menor a 19 años, por miedo a que a Grassi "se le haga agua la boca con los pebetes y no pueda declararse inocente".

Espejito Espejito

2006-06-14T14:22:00.000-05:00

Un estudio científico realizado en Inglaterra sostiene que el juvenil delantero argentino de Barcelona, Lionel Messi, que deslumbra a toda Europa con sus actuaciones, puede ser tranquilamente el sucesor del otrora astro argentino Diego Maradona "porque ambos tienen el mismo centro de gravedad".
De esta manera, la gran esperanza argentina en Alemania 2006 sabe cual es su futuro. En 20 años va a estar gordo como una vaca y con ¾ del cerebro fulminado. Tendrá hijos desparramados por todo el mundo sin reconocer y dejará mal parada la reputación argentina en cualquier lado que vaya. Además caminará con aires de emperador y dirá incoherencias al por mayor.
Pero se puso contento con la posibilidad de poder decir pelotudeces en televisión una vez a la semana (y encima ganar un Martín Fierro) y tener un séquito de lamebotas alrededor de él para alabarlo y venerarlo como si fuera Dios.
Eso sí, aseguró que se va a cuidar de no usar relojes muy caros, no vaya a ser cosa que se los confisquen cuando pise suelo italiano.

K: S.O.S.

2006-06-09T20:44:00.000-05:00

Llamado a la solidaridad del pueblo argentino.
Nuestro presidente Nestor Kirchner, alias señor K, Pingüino o K a secas, apela a todo aquel ciudadano argentino (o no, eso después se conversa) que padezca cáncer, terminal o no, de cualquier tipo, se apersone en la Casa de Gobierno, Balcarce 50, y pregunte por él, a fin de ser presentados en la Corte Internacional de La Haya como ejemplo fiel del daño que causa la construcción de las papeleras en el vecino país de Uruguay.
A todo aquel que colabore se promete otorgarle un viaje en clase turista a La Haya, estadía de 19 horas en una posada a diez cuadras del principal sembrado de tulipanes y media pensión (incluye desayuno tipo americano). Además, el gobierno argentino se compromete a financiar un tour completo por la zona roja de Amsterdam si es que se soluciona el conflicto a nuestro favor.
Se les recuerda que cualquier tipo de cáncer es válido, tanto en hombres como en mujeres. No es excluyente residir en Entre Ríos, por lo tanto cualquier persona con cáncer puede ser patriota y colaborar con el país, incluso aquellos enfermos que se están muriendo por culpa de las cientos de empresas que contaminan la Capital Federal y el Gran Buenos Aires.
Por favor leprosos abstenerse.

PorSEXtajes

2006-06-08T21:43:00.000-05:00

Acá esta, el primer trabajo elaborado de HA SIDO, con investigación de campo y todo. Nos tomamos el trabajo de encuestar a distintas personas de diversas edades y nacionalidades. Por supuesto que nos reservamos la identidad de cada una de ellas por temor a que sean marginadas y/o señaladas con el dedo acusador.
Cualquier semejanza con su vida privada corre por cuenta de quien lo lee.

El 18.3% de los adolescentes italianos se masturba 3 veces cada feriado nacional.
Casi el 20% de las mujeres francesas admitieron que fantasean al menos 4 veces al año con tener sexo en el baño de una terminal de ómnibus. Y el 76% concreta su fantasía, alcanzando un orgasmo sólo el 34.86% de ellas.
En Guatemala, 56.8% de los hombres se masturba delante de los padres. El 34.12% de los niños eyacula en la falda de la madre. Y al 43.23% de los adolescentes guatemaltecos le compran las revistas pornográficas sus madres.
El 23.6% de los hombres fantaseó con practicarle sexo anal a su abuela.
Mas del 50% de las mujeres norcoreanas admite que se excita viajando el taxi. El 19.34% de las mujeres asiáticas tienen sueños recurrentes con cabras.
En Buenos Aires, el 14% de los hombres espía a sus familiares mientras se bañan. En Mendoza, el 23.4% de los hombres se masturbó mas de una vez pensando en su hermanastra.
En el norte de Europa, el 46.9% de la población se masturba los domingos.
El 67.4% de los campesinos ingleses debutaron sexualmente con ovejas. El 87.5% repitieron la experiencia al menos 4 veces el último semestre. Sólo en Gran Bretaña, el 67.1% tuvo relaciones sexuales con más de una especie. Y el 55% de los británicos entre 13 y 57 años se acostó con una especie en vías de extinción.
Casi el 33% de los niños venezolanos le toca los senos al menos 5 veces por mes a la sirvienta. Sólo el 11.2% lo hace en presencia de sus padres.
Un 27.11% de los hombres franceses casados se introduce un elemento de mas de 7 cm de diámetro en el ano mientras tiene sexo con una prostituta. El 45.1% lo hace con su esposa. Y el 9.9% lo hace más de 5 veces.
El 89.2% de los chilenos admitió que se excita cuando vea a Pampita. El 34% aseguró que se masturba al menos 2 veces por día con alguna de sus fotos. Y el 12% la prefiere embarazada.
89.7% de las mujeres africanas se acostarían con cualquier ser humano por un plato de fideos.
En Argentina, el 96.4% de las mujeres entre 11 y 46 años cree que Alfredo Casero es un "gordo peludo desagradable", el 97.6% admitió que le dieron arcadas cuando le vieron la espalda peluda, y sólo un 0.2% dijo que se acostaría con el humorista por $1.100.000.
Mientras ven la televisión, el 96.5% de los hombres anglosajones fantasean con que su suegra les practique sexo oral. Solo el 23.6% lo consigue.

Meeeee gustas muuuucho

2006-06-02T18:48:00.000-05:00

Gran conmoción en el conurbano bonaerense ya que se presentó el segundo caso de abuso sexual de animales a seres humanos. El primero se produjo en 2001 y se trató de un avestruz, que le había practicado sexo oral a un linyera contra su voluntad en las cercanías del conocido zoológico temático que existe en Escobar, y con lo ocurrido este año ya suman 2 casos en esta década en que un ser humano es forzado a tener sexo con un animal.
El caso que da cifras a esta estadística se produjo en la localidad de La Reja, partido de Moreno y sucedió a tan solo 60 metros del destacamento policial. Se calcula que la atroz vejación fue consumada alrededor de las 22 hs.
Según estudios médicos se dio a conocer que el autor de tan repudiable acto fue una oveja, por los rastros de lana encontrados en las inmediaciones del descampado donde fue violado el individuo. Por seguridad todavía la policía no dio a conocer el nombre del damnificado, aunque vecinos de la zona aseguran que se trata del obrero Alfredo Gerán, apodado Loco.
Al Loco Gerán lo interceptaron cuando abandonaba su taller textil, presuntamente en dirección a su casa, y lo obligaron a subirse a una carreta impulsada por caballos. Al tener su cabeza tapada con una bolsa de arpillera, el Loco Gerán no pudo distinguir a su captor, aunque aseguró, en declaraciones para el programa "Dime como te violaron y te diré quien eres" de una FM zonal que "el violador tenía una piel muy suave, similar a un pullover o una bufanda". También aclaró que en todo momento lo hizo sentir cómodo y recibía elogios por su portentoso físico, mientras le introducía en su orificio anal un falo de casi 20 cm reiteradas veces.
La policía bonaerense ya inició los rastreos correspondientes, mientras intentan descifrar la identidad del animal, gracias a las muestras de semen que encontraron en el ano del Loco Gerán.
Por precaución, se citó a declarar a todas las ovejas de la zona, algunas fueron interrogadas e incluso hasta torturadas para que confiesen si sabían algo.
Se sospecha que el lei motiv de este hecho sea la venganza de las ovejas con respecto a la clonación, o quien sabe, una represalia por los bolivianos explotados en las fábricas textiles.
HA SIDO, estuvo en el lugar de los hechos (en La Reja, no en el culo del Loco Gerán) y varios vecinos declararon, siempre off the record y en un total anonimato por miedo a ser las próximas víctimas, que el autor del lamentable episodio no sería otro que el Bambino Veira disfrazado de oveja. Tampoco hay que descartar al ex futbolista "oveja" Telch.

Un Fierrazo

2006-05-26T21:10:00.000-05:00

Estamos en época de MARTIN FIERRO y en este blog vos podés votar a quien creas merecedor de cada premio. Podes hacerlo mediante los comentarios.

UNITARIO Y/O MINISERIE (que duraron un solo capítulo)

Una familia especial
Circo Criollo
Mosca y Smith
Gladiadores de Pompeya

NOVELA

La renuncia de Mostaza Merlo en River
La pelea Nazarena Velez/Karen Reihardt
Las acusaciones entre María Eugenia Rito/Analía Franchín
El despido de Stella Maris Lanzani en Intrusos

COMEDIA

Dominico
Circo Criollo
La última palabra

PERIODISTICO

Intrusos en el espectáculo
Tiempo Limite
La noche del 10

INFORMACION PERIODISTICA

Mujeres Asesinas (nos informó que lo que mejor sabe hacer Araceli González es acostarse con Suar)
Circo Criollo (nos informó que a Nico no lo quiere nadie ya)
Dominico (confirmó las sospechas que Nico es un mople)

HUMORISTICO (da risa verlos)

Hora Clave
El portal de las mascotas
12 Corazones
Telenueve 2° Edición
Dominico

INTERES GENERAL (hay que descubrir a quien le interesan estos programas)

El refugio de la cultura
Badía en concierto
El Kairos del padre Farinello

ENTRETENIMIENTOS

El portal de las mascotas (nos entretiene adivinar cuando lo levantan)
Collar de esmeraldas (nos entretiene saber cuando se va a dar cuenta Laport que es un pelmazo)
¿Querés jugar? (nos entretiene que Nico fracase a cada rato)

DEPORTIVO

Nico Repetto (fracasar ya es un deporte para él)
Susana Giménez (la vive remando)
¿Querés jugar? (juega a aburrir)
Gladiadores de Pompeya (tiro al blanco con una parva de muertos)

CULTURAL

Intrusos en el espectáculo (por mostrar la cultura de la farándula)
Susana Giménez (por mostrarles a lo chicos en que se convierten si no estudian)
3 en el fondo (por mostrar donde terminan tres viejos carcamanes cuando pasan de moda)
ShowMatch (por mostrar que siempre se puede caer mas bajo)

SERVICIOS

Nazarena Velez (bucal/vaginal completo)
Jessica Cirio (besos negros)
Florencia de la V (traviesa golosa)

LABOR CONDUCCIÓN FEMENINA

Nazarena Velez (con su Audi A3)
Maru Botana (con su casa rodante)
Andrea Politti (conduce cualquier programa a un fracaso rotundo)

LABOR CONDUCCIÓN MASCULINA

Diego Maradona (con su MiniCooper)
Samuel "Chiche" Gelblund (¿?)
Gerardo Sofovich (por conducir a cuanta mina se le cruce a la prostitución)

LABOR PERIODISTICA FEMENINA

Gastón Pauls (Humanos en el camino)
Daniel Gómez Rinaldi (Intrusos en el espectáculo)
Marcelo Polino (Intrusos en el espectáculo)

LABOR PERIODISTICA MASCULINA

María Laura Santillán (Telenoche)
Marcelo Bonelli (Arriba Argentinos)
Cristina Pérez (Diario de la medianoche)

ACTOR PROTAGONISTA DE UNITARIO Y/O MINISERIE

Tomas Fonzi (Mosca y Smith)
Mario Pasik (Una familia especial)
Gerardo Rozín (Dominico/La pregunta animal)

ACTRIZ PROTAGONISTA DE UNITARIO Y/O MINISERIE

Pampita (Dominico/Doble Vida)
Sabrina Garciarena (Una familia especial)
Juanita Viale (Doble Vida)

ACTOR PROTAGONISTA DE NOVELA

Mostaza Merlo
Julio Grondona/Javier Lux/ Oscar Ustari
Pablo Granados

ACTRIZ PROTAGONISTA DE NOVELA

Marcelo Gallardo (por la pelea con Merlo)
María Eugenia Rito (por la pelea con Analía Franchín)
Analía Franchín (por la pelea con María Eugenia Rito)

ACTOR PROTAGONISTA DE COMEDIA Y/O HUMORÍSTICO

Juan Sebastián Verón (por la pelea con Sorín)
Juan Pablo Sorín (por la pelea con Verón)
Gustavo López (por defender a Verón)

ACTRIZ PROTAGONISTA DE COMEDIA Y/O HUMORÍSTICO

Laura Fidalgo (por hacerse la jurado en Bailando por un sueño)
Zulma Faiad (por hacerse la jurado en Bailando por un sueño)
Reina Reech (por hacerse la jurado en Bailando por un sueño)

ACTOR DE REPARTO EN DRAMA

Santiago Almeyda (por los shows eróticos de Nazarena)
Chino Volpato (por la vuelta de Midachi)
José Pekerman (por la novela Lux/Ustari/Grondona)
José María Listorti (por la pelea Pablo Granados/Pachu/Freddy)

ACTRIZ DE REPARTO EN DRAMA

Nazarena Velez (por la pelea Rito/Franchín)
Moria Casan (Doble Vida, era un drama verla)
Xavier Ferrer Vázquez (el ex de Moria)

PARTICIPACIÓN ESPECIAL EN FICCIÓN

Santiago Almeyda en la pelea Nazarena Velez/Karen Reihardt
Santo Biasatti (Telenoche)
Kily González (en la pelea Verón/Sorín)

PRODUCCIÓN INTEGRAL

Maru Botana (por el pan integral)
Martiniano Molina (por el arroz integral)
El chino de Vale la Pena (pol integlal un ploglama de mielda)

REVELACIÓN

El culo de Nazarena Velez (por salir en todos lados)
Pampita (por revelar que actuando es de madera)
Gerardo Sofovich (por revelar que es un viejo de mierda)

R.I.P.

2006-05-26T20:56:00.000-05:00

Mauricio Macri negó efusivamente que el nuevo cementerio de Boca tenga algo que ver con que estén en el equipo Martín Palermo, Guillermo, Chelo Delgado, Abondanzieri, Krupoviesa y otros muertos más.
En declaraciones exclusivas a HA SIDO, el mandatario xeneize admite que parte del plantel esta compuesto por futbolistas que están mas cerca de la lápida que de la gloria, pero niega que la idea de tener un cementerio solo para bosteros se deba a la presencia de dichos futbolistas.
"Todo el mundo sabe que Burroviesa (sic) es un muerto, cuanto menos un lisiado, pero eso no influye para revalorizar un pedazo de tierra exclusiva para hinchas de Boca, aunque ayuda mucho a la promoción de las parcelas".
Con estos dichos, el alegre bigotón dueño de Socma intenta esclarecer los hechos, y responder a las críticas que le efectúa la mitad mas uno, quienes lo acusan de buscar un beneficio propio a costa del club de sus amores.
"Eso es una infamia! No tienen nada que ver lo jugadores entrados en años que tiene nuestro plantel. Y que hayamos iniciados gestiones por el Búfalo Funes, el camerunés Foe, el colombiano Andrés Escobar y Mirko Saric, se debe pura y exclusivamente a pedidos del director técnico Alfio Basile", confesó entre risas el otrora candidato a Jefe de Gobierno de la Ciudad de Bs. As.

¿Amén?

2006-05-19T17:20:00.000-05:00

Creciente preocupación de sacerdotes colombianos por una nueva forma de robo en templos.
Los feligreses colombianos descubrieron una nueva modalidad de estafa. Consiste en "pasar" billetes falsos en las limosnas de la Iglesia.
Los párrocos, indignados, pretenden estableces un detector de billetes falsos para no ser presa de estos impíos descarados.
"Es un engaño y una burla que se hace a Dios, porque esa limosna no es para un párroco, sino para el mantenimiento del templo", dijo, entre risas, el padre Faustino Bufarra.
El truco al que hace referencia Bufarra se trata de que al momento del diezmo, el delincuente saca un billete de 20.000 pesos colombianos (unos 10 dólares) y le dice al monaguillo que no quiere donar todo, entonces se lleva el vuelto, dejando el billete falso en las arcas de la Iglesia.
El cura sospechó por primera vez que los billetes eran falsos cuando fue a pagar la suscripción mensual a las revistas Pedofilia: el placer oculto detrás del abuso y Ser Gay hoy, y confirmó sus sospechas cuando le rechazaron los billetes que uso para pagar un anillo de diamantes en una conocida joyería colombiana.
Indignado, Bufarra juntó a todos sus colegas e intimaron al senado colombiano para que promulgue una ley en contra de la defraudación de la buena fe de la Iglesia.
El portavoz del clero colombiano, Adolfo Abussetti, expresó colérico: " Estamos cansados de que por un insignificante manoseo a un nene nos armen escándalos enormes, y a estos verdaderos delincuentes que meten la mano en nuestro bolsillo no los castiguen con todo el peso de la ley. Para un sacerdote no hay nada más vergonzoso que pagar sus necesidades con billetes falsos. Encima hasta en los burdeles tienen detectores. Eso nos incrimina mucho más.
Ahora cuando nosotros adoctrinamos algunos chicos enseñándoles el amor que Dios siente por ellos, nos señalan con el dedo acusador".
La policía colombiana ofreció instalar cámaras de seguridad filmando cada rincón de las iglesias, pero los párrocos, misteriosamente, se negaron insistentemente.

Ironías globalizadas

2006-05-13T12:57:00.000-05:00

Casaca oficial da seleção: R$107
Corpo dobro da poltrona pra ver confortável os partidos do copa do mondo: R$490
Televisor do plasma 41" pra não perder o detalhe: R$2999

Que o patrocinador principal da Seleção de Argentina é uma companhia Brazilian não têm o preço

PRA FRENTE ARGENTINA!!

O Sabor do Encontro
Sponsor oficial da Seleção Argentina do Futebol

K: Piedra, PAPEL o Tijera?

2006-05-12T21:16:00.000-05:00

El presidente les pidió un plazo de 90 días más a las papeleras. Les aseguró que en menos de 3 meses ya van a poder contaminar tranquilos toda la Argentina y a llenarse de plata a costa de nosotros.
Además, aconsejó al pueblo uruguayo para que efectúen sus obras durante el próximo mundial de fútbol a desarrollarse en Alemania.
"Hermanos uruguayos, tengan paciencia y ya que su selección no se clasificó para el mundial aprovechen que los argentinos van a estar como pelotudos mirándolo y pónganse a terminar el laburo de las papeleras. Ahí tiene un mes de tiempo. Para cuando la selección quede afuera ya van a estar terminadas y la mitad de la Mesopotamia va a tener cáncer, así que ya va a ser tarde para echarse atrás. Se los digo de corazón!!! Por el amor que le tengo a Gardel!".
Con estas palabras el mandatario argentino sentenció la suerte de la salud de los habitantes de nuestro país, y se esperanzó con que la Selección Argentina llegue a las instancias finales del mundial 2006.